Vicevi

[ezgeta]

sta dobijes kad plavusu okrenes na opacke?
crnku kojoj smrdi iz usta

[st.gandra]

Послато са Redmi Note 4 уз помоћ Тапатока

[che]

dragi gde je ona moja knjiga Kako ziveti preko 100 godina?
bacio sam je. tvoja mama je uzela da je cita

---------- Post dodan 10-05-2019 u 23:49 ----------

Ide čovjek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 evra.
-Dobro, koliko je ova?
-120 evra
-Koliko je ova boja?
-150 evra.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom "jeftine boje", a ono, sve skuplje od skupljeg!"
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!

---------- Post dodan 10-05-2019 u 23:50 ----------

Krenula dva penzionera u park i jedan pita drugog
prvi "Jesi poneo leba za golubove?"
drugi "Mogu ja njih i bez leba!"

Moderator poruka U PRVIH 15MIN OD PISANJA POSTA KORISTI OPCIJU EDIT ZA DODAVANJE NOVIH DELOVA U POST

[Piki]

Postao Dino Merlin šef u Komunalnom. Dao jednog jutra upute čistačima da idu čistiti riječnu obalu. Kasnije u obilasku ugleda jednog kako čisti ulicu, pa mu vikne:
- HEJ, HEJ, HEJ, DANAS SAMO KEJ!!!

[che]

Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, i dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta. Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku beše pored njih konobar, i ubaci se u razgovor:
- Njoke?

Zemunac:
-Ma jok brate, šopi

---------- Post dodan 20-06-2019 u 19:08 ----------

Ide zeka šumom i viče:
- Pederi, pederi, pederi!!
Vidi ga meda, priđe mu i reče:
- Koji ti je ku*ac, zeko, ne valja da se toliko dereš i urlaš po šumi, probudićeš nekog…
Na to će zeka:
- Pederi !!!
- Daj, bre zeko, iskuliraj, prebiće te neko, još si mlad za sahranu. Vidi, još imaš mleko na bradi…
- Nije mleko! Pederi!! Pederi!!

[Milena T]

Venčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz i matičar pita Muju:Uzimaš li ti Mujo Raguz Fatu Zaguz? A on odgovori:Ponekad

[Piki]

Kako se zovu gliste bliznakinje?
Iste.


Šta kaže srna kad je netko šutne nogom?
-Košuta?

[st.gandra]

Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže:
• Dobar dan, dugo vas nisam video.
• Znam, bio sam nešto bolestan…

Послато са Redmi Note 4 помоћу Тапатока

[Neubivljiv]

Umro Barak Obama. Posle 10 godina pitao je Boga da ga pusti da poseti Zemlju, kako bi video u kakvom stanju je Amerika. Bog ga je pustio. Obama dolazi u Njujork, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država i kakve probleme ima.
Konobar se začudio pa mu reče:
- Koji problemi?
- Pa znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina - odgovorio mu je Obama.
- To je sve rešeno, sad je tamo mir i sve je naše - uzvratio mu je konobar.
- A Evropa, Afrika, Bliski istok? - raspitivao se Obama.
- Gospodine, mi smo sada carstvo, ceo svet je naš! - reče mu konobar.

Obama, sav oduševljen, ponosan i zadovoljan, ispio je pivo do kraja, pa reče konobaru:
- Hvala ti prijatelju, koliko sam dužan?
Na to mu je konobar odgovori: "Tri rublje".

[Milanez]

ona borina prica
u amsterdamu je dozvoljena mara ali nije pusenje
pa kaze zamislite te situacije jadni gosti moraju da puse cistu marihuanu bez duvana

[Danone]

Došla žena kod doktora i žali se da oseća bol u zadnjici

''Gde vas tačno boli?"

''Osećam bol na ulazu''

''Gospodjo to nije ulaz nego izlaz''

[Danone]

Sent from my XT1650 using Tapatalk

[dragon]

Ulazi frajer u kafanu i dere se, ako ima ovde neko jaci od mene nek ustane
ustaje dvoje njih i on se opet dere
ajde braco pomazi te oce da me biju neki ljudi

[dragon]

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao. Muja mu reče:
-"Nastradao sam zbog pecanja."
Haso na to začuđen zapita:
-"Pa šta si pecao pobogu?"
Muja mu na to odgovori: -"Pa prvo sam pecao na gliste. Onda mi je ponestalo glista, pa sam eto, znas kako oni pecarši izvade dve žice iz baterijske lampe pa ih gurnu u zemlju i onda gliste same izlaze."
Haso upita:
-"A zatim?"
Mujo će na to:
-"Pa vidiš tako ti ja lepo uzmem dve žice pa na akumulator pa onda u zemlju. Kad ono izlaze rovci.
Ja šta ću, odem u kuću pa iz štekera izvučem žice pa napolje u zemlju, kad ono izlaze krtice. Onda ti ja pogledam onaj dalekovod pored moje kuće a đavo mi ne da mira. Ja šta ću, pa dve žice pa u zemlju..."
A Hasa onako začuđen zapita:
-"A šta onda izađe?"
A Muja će na to:
-"Ma izašla treća smena Elektroprivrede BiH, ubili boga u meni..."

[Jagodinac]

Dobar ti je ovaj, @dragon.
To me podseti na jednog drugara pecaroša koji malo onako priča kroz nos i pravo niški. I tako jednom prilikom ode na Nišavu sa društvom i kreće da se razbija od riba, puna kofa! Kad, prilazi ribočuvar i to pravo na ovog drugara. ''Šta radiš to, brate?''
A on će:''Ćuti, bre, trtim gi!''
''A imaš li ti dozvolu za to trtenje?''
Drugar se okreće, vidi sa kim zapravo priča, baca štap u vodu i odlazi nizvodno govoreći:
"Neam bre pojma o čemu pričaš. Ej, izvini, moram didem. Odo. Žena stavila vodu za kafu."