Otkačeni tekstovi

[dacha]

Odlicna predstava, inace je Savu odzacara igrao pokojni Bata Stojkovic....

[Estariol]

- Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.

- Milošu Obiliću sudilo bi se u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.

- Sveti Georgije bi se našao na meti društava za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

- Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog kleveta i sirenja lažnih vesti.

- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.

- Odisej bi se, vrativši se kuci, suočio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neredovno ispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.

- Juda bi radio za DB.

- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navodjenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.

- Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku.

- Sveti Ilija bi radio za EPS.

- Kaligula bi bio predsednik skupštine.

- Nostardamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni plaćeni termin na TV Pinku.

- Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

- Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiva emisija na TV-u!"

- Hipokrаt bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa: "Lekar je dužan da pomogne bez obzira na vrstu viskija."

[dacha]

-Kog si vozio juče posle kafane u kolima?
-Stevu Đubreta, nije mogao peške, ugan’o zglob na pikadu.
-Na pikadu?
-Pa da, nije mogao da dobaci bez zaleta… daleko je tripl 18 posle tridesetog špricera.
-Što ga zovu Đubre?
-I ja sam ga baš to pitao, kaže da će mi biti jasno posle pedesetog špricera, ali nismo dočekali.
-Kako izgleda on?
-Visok, brije se kao moda, po godišnjim dobima. Znači svakih 91.25 dana odprilike. Ima 130 kila, ali zato nema gornju desnu trojku i mali prst na levoj ruci. Izbila mu žena jer joj je došao bez prsta kući. Lep čovek generalno.
-I on puši slims cigare sa ukusom cimeta?
-Njegove cigare se zovu: „Daj šta bilo, samo da dimi i da nepovoljno utiče na plodnost“, grebe se boga ne moli, poslednje cigare koje je kupio su bile Partner, ne proizvode se od…
-I karmin crveni stavlja, vidim karmin na pikavcu?
-Mora da je oteo konobarici iz ustiju kad smo krenuli…
-Je l i šljokice sa nje sakrunio?
-Molim? Kakve šljokice?
-Srebrne, svinjo muška! Pun je auto šljokica k’o da se Karleuša mrestila na suvozačkom sedištu. Stevo Đubre ide sa šljokicama u kafanu, je l? Kog si *****
-Nisam ***** očiju mi tvojih jedva primetno zrikavih ulevo, a i da sam hteo nemam koga, ni Mađarice više neće u Stojadinu. Plus padala kiša, a krov prokišnjava… jedino da se sa kišobranom ***** nemoj molim te.
-Pa ko ti kriv kad si vajar pa te plaćaju na kompenzaciju, nije ni čudo što nemaš kola. Ko te ter’o da budeš vajar? Što nisi lepo bio automehaničar ili mesar k’o sav normalan svet, a ne umetnik. Prošli put si napravio kip kao Paspalj i Dino Rađa ***** a umesto para dobio pola tone armature. Šta’š sad sa armaturom?
-Napraviću tebi kavez od dva kvadrata na sred kuhinje da samo šporet i sudoperu možeš dohvatiti, ***** ti materina nezahvalna! Što ti ne radiš?
-Ja studiram…
-Megatrend već sedam godina, sledeće godine ćeš ući u istoriju fakulteta kao najstariji student ikad. Dekan tvoju sliku drži umesto ikone koliko si mu para dala do sada. Ima Bora Otić u Petkazanje da te zove da se ljudi krste i levom i nogama.
-Sram te bilo, to je težak fakultet… a i ja sam žensko, nije na meni da…
-Znam da si žensko, više trošiš na kozmetiku od Marije Kilibarde u sezoni parenja, prošli mesec smo vilama šminku u kupatilo utovarali… da upadne BIA mislili bi da biološko oružje pravimo.
-Pa kad mi je bitno da budem lepa i mirisna.
-I ja sam mirisan, dok šetam ulicom cveće se okreće za mnom od miline. Al’ ja kupim šampon od koprive, dva ipo litra pakovanje 113 dinara. Dobiješ garanciju tri godine, više nego na laptop, ako ranije potrošiš daju ti novi i popuše u prodavnici. Ne uklanja perut nego uklanja površinski sloj kože glave i kamenac iza ušiju i sa keramike, istovremeno perem i kosu i kadu. Dva u jedan!
-Stoko! I sapun ti je takav.
-Nije, sapun je bolji! Domaći. Pravi se od svinjske masti, sa njim kad opereš ruke tri dana nemaš otiske prstiju, kad se umiješ svi miteseri ispadnu u lavabo k’o kuglični ležajevi, a bakterije se prave mrtve po kući. Sa njim možeš da ribaš gaće, skidaš koroziju sa pragova na kolima i suđe da pereš ako treba.
-Pa treba, nisi oprao čašu i šolju dve godine.
-Neću, čaše za pivo ne perem jer posle piva se u nju opet sipa samo i isključivo pivo, a iz nje pijem samo ja. Nema potrebe. Sa šoljom za kafu je stvar slična. A suđe ne pereš ti.
-Nego ko?
-Slovenci. Puna kuća Gorenja, samo gledam kad će požar izbiti. Izvajao sam ciganu gasterbajteru sibirskog tigra u prirodnoj veličini i 20 labudova da bih tebi kupio mašinu za veš, mašinu za sušenje veša, mašinu za suđe, mašinu za mlevenje mesa i orasa, usisivač što toliko vuče da će jednom komšiji ispod mačku za plafon da zalepi. Još samo industrijsku presu da ti kupim, montiram je na terasu da ni peglati više ne moraš…
-Idem sad i nikad se neću vratiti!
-Oćeš, oćeš… prošli put si se vratila toliko uplakana da je vlažnost vazduha u hodniku bila k’o u amazonskoj prašumi, kvaka mi zarđala i počele pečurke iz fasade da rastu.
-Videćemo, doću sutra po stvari, ključ će ti biti u sanduku. Zbogom!
-Slobodno, ne moraš se ni obuvati samo nemoj patetisati!!!

Dvadesetsedam sekundi kasnije:

-Tako mi grejskala ja imam moć!
-Je l tu Đubre?
-Ja sam.
-Ti se ni na telefon ne javljaš k’o trezni ljudi?
-Nipošto!
-Kaži mi svega ti, otkud neke tanke cigare kod mene u kolima sa karminom na pikavcu?
-Ot’o Slađi iz ustiju kad smo krenuli?
-Znao sam. A šljokice, odakle ti ***** šljokice proklete?
-Ot’o ćerki da ih ne stavlja pred školu. Četvrti razred dete, nije tela učiteljica da joj da dvojku iz prirode i društva na polugodištu, mor’o sam tovnim pilićima da je podmitim, 10 komada, ej! Sluša mala te pevačice, a ja ne dam da takva ide međ’ svet.
-Dobro, al otkud šljokice kod mene u kolima čoveče?
-Pa mora da sam zaboravio baciti, sudbina me opet nanela u kafanu, ostale u džepu pa se prosule… što?
-Ostavila me devojka, mislila da sam te *****
-Mnoge su devojke svoje momke ostavljale zbog Đubreta, da ne budem lažno skroman i da se tako dvosmisleno izrazim.
-Nije uopšte ***** Znači mi, mota sarme bolje od keve, ‘oću je ženim.
-Ajde, ajde… dođi u SUR „Amnezija“ kod bolnice da bacimo pikado i 49 špricera za grlo, vratiće se ona.
-Videćemo… Evo me za 15 min...

[alansi]

**Za one koji ovo još nisu znali, a i one druge da ponove gradivo**

Razmak između željezničkih tračnica u SAD je točno 1.4351 m.

*Zašto toliko?*

Zašto što je toliki razmak između željezničkih tračnica britanske željeznice.

Budući da su željeznice u SAD počeli graditi Englezi, upotri***ili su i u Americi istu mjeru.

*A zašto u Engleskoj upotrebljavaju tu mjeru?*

Zato što su prvi vagoni u Engleskoj izrađeni u radionici koja je prije izrade vagona proizvodila kočije. Za željezničke vagone su upotri***ili isto podvozje koje su prije koristili za kočije.

*Zašto su za podvozja kočija upotrebljavali baš tu mjeru (1.4351 m)?*

Zato što je razmak kotača na kočijama bio prilagođen starim europskim putovima koji su imali utrtu tu širinu.

*Zašto su putovi imali utrtu baš tu širinu?*

Zato što su putove napravili stari Rimljani tijekom svojih osvajačkih pohoda. Njihove dvokolice sa konjskom zapregom imale su tu mjeru.

*A zašto su rimske dvokolice imale baš tu mjeru?*

Zato što su zapregu konstruirali tako, da je bila široka točno onoliko koliko su zahtijevale dvije konjske guzice.

**Konačno:**

*Američki space shuttle ima dva rezervoara za gorivo (SRB -Solid Rocket Booster), koje izrađuje firma Thiokol u saveznoj državi Utah.*

Inženjeri koji su projektirali rezervoare htjeli su napraviti šire, ali su bili ograničeni širinom željezničkih tunela, kojima je prolazio vlak sa rezervoarima. Širina tunela je određena razmakom tračnica.

Zaključak:

Najnapredniji primjer američke tehnologije je zasnovan na temelju širine guzice rimskoga konja!

*Trebalo bi ovaj mail poslati kompletnoj državnoj upravi i dokonim majmunima koji mijenjaju zakone i pravilnike svako malo, uz napomenu:
"Držite se konjske guzice!"*

[Morgana]

Otkačene Facebook odvale

- Ja sam zver u krevetu… spavam kao medved…
- Kad sam se rodio ćale je razmišljao da li da puca u vazduh ili u krevetac…
- Ja bih vas zamolila da me poštedite kretenskih tagova, pogotovu horoskopskih. Znam i bez vas da sam ovan, ne mora svako od vas da me podseća.
- Čuo sam, da atomska bomba vrijedi milion dolara. E, da mi jedna padne u dvorište !!!
- VELIKA PRETNJA !!! VIRUS je na Facebook-u !!! KATASTROFA je na pomolu !!! Pripremite se……. Možda ćemo morati da se družimo UŽIVO !!!
- Kakvih ološa ima na ovom facebook-u počeću da stavljam kondome na prste dok klikćem ...
- Hitno prodajem profil. Godinu dana star. Poseduje 360 prijatelja, 150 slika, 15 ličnih i 140 drugih grupa, 300 aplikacija, farm ville 15 nivo, 50 beleški….
- Odoh da se ulogujem u krevet. Instalirao sam novu posteljinu sa Lenor drajverima.
- Kako je dobro imati devojku beskućnika, kad je vraćaš - možeš da je ostaviš gde hoćeš
- Facebook – javni servis Srbije! Vaše pravo da znate sve o svakome !
- Ti možda i nisi najlepša devojka ovde..,ali prekidač za svetlo će te učiniti najlepšom na svetu……
- Moji su statusi biseri rasuti po celom netu, i ja sam selica pa ih ponekad promenim u letu, da l’ je to sudbina il’ ko zna šta li je, kad god ih promenim neko ih lajkuje, neko od mojih frendova
- Da si biomed 4 pila u mojim prijateljima bi bila…
- Ja sam najlepše trenutke života proveo na Dunavu...tad sam prvi put bio na moru !
- Prodajem dobro popunjene grupe. Cene u zavisnosti od broja članova.Može i na rate….
- Mrziš me? Možeš samo da mi pljuneš pod prozor da mi se klizaju udvarači …
- Izvin’te gospođo Madonna, al’ od babe devojka ne biva.
- Koje su bile poslednje reči Majkl Džeksona na putu do bolnice?? Na dečije, na dečije….
- Moj drug je toliko bogat, da kada otvori eurokrem ne oliže poklopac !
- Super kupio sam minut pire sad mi treba samo još MINUT PILE !
- Da je ovo čudo od fejsbuka postojalo pre 20 godina, ne bi se Juga raspala ratom… svi bi se iznapušavali ovde i sve bi bilo OK !
- Ako Kaju dečko može da zaprosi preko Fejsa, pa može i mene riba da šutne preko istog……
- Da li je neko video moj mozak? Ima 3 cm u visinu i 1,5cm u širinu…sive je boje i odaziva se na ime 'kreten'? Pošteni nalazač ako ga nađe neka ga zgazi ne treba mi više, ionako ga nikada nisam ni koristila !
- Bože blagoslovi onog ko ulazi u moj profil, zaštiti i sačuvaj onog koji izlazi iz njega i daj mira onom ko u njemu ostaje !…
- Šta reći pametno u 4 ujutro ?!? Da sam pametan ne bi bio ovde !
- Oćeš da te poHvalim ili da izbacim ovo H ???

[jav74]

1. Nikada ne izlazite iz ureda bez papira u ruci.
Ljudi koji nose papire izgledaju kao zaposleni, na putu na važan sastanak. Ljudi s praznim rukama izgledaju kao da idu u kantinu ili zapaliti cigaretu. Osim toga, potrudite se nositi što više papira doma, da ostavite dojam da čak i tamo radite.


2. Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti.
Ako se koristite kompjuterom, onome koji gleda sa strane izgledat će kao da radite. Vi možete čitati svoju poštu, biti na chatu ili igrati pasijans. Ako vas za tim poslom zatekne vaš šef, objasnite mu da usvajate nove programe i šparate novac kompanije za tečajeve.


3. Gužva na stolu.
Samo oni iz uprave mogu imati čiste stolove. Za sve ostale to je znak da ništa ne rade. Rasporedite hrpe dokumenata po cijelom stolu. Prošlogodišnji dokumenti sa strane izgledaju isto kao i ovogodišnji - jedino što je važno je količina. Što više dokumenata raspodijelite po hrpama. Ako nekoga čekate, stavite njegov dokument u sredinu hrpe, i nađite ga tamo kad se taj čovjek pojavi.


4. Automatska sekretarica.
Nikad se ne javljajte na telefon ako imate sekretaricu. Ljudi ne zovu da vas pitaju kako ste - zovu da bi vas prisilili da nešto radite. Tako to neće ići. Ponekad preslušajte poruke i ako vam je netko ostavio poruku s mogućim poslom - nazovite ga u vrijeme pauze kada ga sigurno nema na mjestu i ostavite mu poruku na sekretarici.


5. Izgledajte ljutito.
Uvijek se trudite izgledati ljutito - to kod šefa ostavlja dojam da imate previše posla.


6. S posla odlazite kasno.
Uvijek se trudite odlaziti kasnije, pogotovo kada je vaš šef još uvijek na poslu. Za to vrijeme možete rješavati križaljke ili čitati novine za što niste imali priliku. Kad idete doma, obavezno prođite pored šefovog ureda. Šaljite mu poruke za vrijeme neradnog vremena ( 22:10, 07:05) kao i za vrijeme blagdana i praznika.


7. Dopunite svoj rječnik.
Čitajte više kompjuternih novina i izaberite nepoznate riječi. Slobodno ih upotrebljavajte u razgovoru s nadređenima: on nije dužan da vas razumije.


8. Imajte 2 sakoa.
Ako radite u velikom uredu, uvijek ostavljajte rezervni sako na stolici. To izgleda kao da ste negdje otišli nakratko. Drugi sako oblačite kada šećete ili obavljate svoje stvari u radno vrijeme.

9. NAJVAŽNIJE!
Da vam nije palo na pamet ovo poslati vašem šefu.

---------- Post added 09-04-2014 at 15:56 ----------

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS: "Volim te dušo" .
I da sačekaju odgovore...
A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam...

---------- Post added 09-04-2014 at 15:57 ----------

>SAMO što smo poleteli, zvao Njegovo
Veličanstvo šeik brat Kalifa, da me pita da li on to mene ne vidi na drugoj
strani našeg dugačkog trpezarijskog stola, ili mene nema na doručku.
Ja mu rekao
da idem do Mančester sitija, da vidim da li je Njegovo Veličanstvo šeik brat
Mansur nešto kupovao od igrača u prelaznom roku, a usput ću da svratim do
Srbije. Brat Kalifa pitao šta je to Srbija, a ja mu rekao da je to ona
zemlja iz
koje su onomad došli svojim, a vratili se našim avionom, jer se njihov
pokvario.
Onda me je on pitao jesmo li bacili taj njihov avion što se pokvario, ja mu
objasnio da se to u Srbiji ne radi, nego da se kod njih stvari
popravljaju. Brat
Kalifa rekao "Svašta ima na ovom svetu", poželeo da mi Alah podari srećan put,
lepu kupovinu i da mu se javim sa druge strane stola kad budem bio ponovo na
doručku.
>
>* * * * * * * * * * * * * * *
>
>Malo sam se uplašio tokom sletanja. Naime,
sleteli smo na parče betona pored neke omanje zgrade sa tornjem, pa sam mislio
da nam se nešto desilo i da smo prinudno sleteli, tamo gde smo mogli. Onda je
pilot objasnio da je sve u redu, ali da je njihov aerodrom mali pa to sve malo
čudno izgleda. Rekao sam sekretaru da zapiše da, ako ikad budemo ponovo
dolazili, kupimo taj aerodrom i da ga malo sredimo i povećamo, da ne
moram da se
stresiram ponovo.
>
>Onda sam izašao iz aviona, gde me je sačekao
brat Aleksandar i neki vojnici. Jedan od vojnika je visoko podizao kolena i
vitlao nekom sabljom, onda mu je brat Aleksandar klimnuo glavom, pa se ovaj
sklonio, a onda sam i ja klimnuo glavom i moje obezbeđenje je vratilo svoje
sablje, pištolje i puške u korice. Vojnik izgleda nije imao loše namere. Ostali
vojnici su bili iste visine i sasvim lepo poređani, pa smo pored njih prošli a
oni su nas gledali netremice. Svideli su mi se ti vojnici, pitao sam brata
Aleksandra mogu li da ih kupim i da ih držim kod mene na aerodromu za slučajeve
kad mi dođu neki gosti, na šta se on prvo malo zbunio, a onda je sa žaljenjem
rekao da to nije moguće. Pa sam i ja sa žaljenjem rekao da je to šteta, a moj
sekretar je takođe sa žaljenjem precrtao vojnike sa spiska za
kupovinu.
>
>* * * * * * * * * * * * * * *
>
>Onda me je brat Aleksandar odveo u neku zgradu
sa crvenim tepisima i uzanim hodnicima gde smo, u nekoj prostoriji veličine mog
kupatila u Abu Dabiju, imali sastanak sa mnogim nekim ljudima. Pitao sam brata
Aleksandra da li se to nalazimo u ambasadi Ujedinjenih Arapskih
Emirata, a on mi
je rekao da mi nemamo ambasadu u Srbiji. Konstatovao sam da je to šteta i da
bismo mogli da kupimo ovu zgradu u kojoj imamo sastanak, da to bude naša
ambasada. Brat Aleksandar je sa žaljenjem rekao da to nije moguće, jer je to
zgrada Vlade Srbije. Ja sam pogledao kroz prozor i video neku zgradu u
ruševinama, preko puta. Pa sam pitao brata Aleksandra mogu li da kupim tu
zgradu, ako već ne mogu ovu? Brat Aleksandar je sa radošću rekao da je
zgrada na
prodaju, ali u paketu sa fabrikom vojnih raketa, a njegov kolega brat Mlađan je
dodao da je i taj paket takođe u paketu, sa osam poljoprivrednih kombinata i
kreditom za navodnjavanje. Pošto mi se ta zgrada preko puta dopala, rekao sam
sekretaru da stavi na spisak i zgradu i kombinate i kredit i rakete. Pa ćemo
posle da vidimo šta ćemo sa svim tim. Za rakete nije problem - na
Bliskom istoku
uvek može da se nađe neko kome to treba. A ni za poljoprivredne kombinate nije
problem: ako imaju neku lepu travu, možemo da je stavimo u Mančester
siti.
>
>* * * * * * * * * * * * * * *
>
>Posle smo obišli neko veliko betonsko korito
sa sedištima na strani i velikom livadom u sredini. Po golovima koji su bili sa
po svake strane livade, pretpostavio sam da bi to moglo biti neko igralište za
fudbal, a da će posle da me vode da vidim i neki pravi fudbalski stadion. Brat
Aleksandar i domaćin igrališta, brat Dragan, rekli su da posle neće da me vode
nigde, jer je ovo na čemu smo sada fudbalski stadion njihovog najvećeg
fudbalskog kluba. I da je taj fudbalski klub nekad bio šampion Evrope i sveta.
Ja sam se slatko nasmejao, a i oni su, da me ne uvrede. Onda su mi objasnili da
se nisu šalili i da je stvarno tako bilo. Meni je bilo žao kluba, pa sam rekao
da bi njihovi bogataši trebalo da kupe taj klub, kao što je naša
porodica kupila
Mančester siti. Onda su oni rekli da zakon ne dozvoljava da se klub
kupi, a i da
su bogataši delom u pritvoru, a delom se kriju. Ali da ja mogu da budem sponzor
kluba. Pa su se nasmejali, a i ja sa njima, da se ne uvrede.
>
>* * * * * * * * * * * * * * *
>
>U Srbiji smo bili i u lovu. Svidelo mi se
lovište, htedoh da ga kupim, ali brat Aleksandar je sa žaljenjem rekao da
lovište nije na prodaju, već trideset i nešto godina, otkad je umro njihov
najveći lovac.
>Takođe smo otišli i u neki klub na večernju
zabavu, svideo mi se i klub i pevačica, ali brat Aleksandar je sa radošću rekao
da oni imaju prilično veliki izbor pevačica, pa nisam kupio ni klub, dok ne
odaberem bolju pevačicu. A to ni ne znam kad ću, jer sam završio posetu i
odleteo u Mančester siti. Danas igramo protiv Arsenala, neka nam Alah podari
pobedu. Sekretaru sam rekao da me, kad se vratimo u Abu Dabi, podseti šta smo
kupili u Srbiji, ne bi li o tome obavestili Njegovo Veličanstvo šeika brata
Kalifu, na doručku, kad se i ako se vidimo.
>
>Obradovaće se, on uvek voli kad ja nešto
kupim.
>
>

---------- Post added 09-04-2014 at 16:09 ----------

ODLIČNO!!!






Atlet majica: Odevni predmet u kojem leto provodi prosečan srpski ćale. Dodatna oprema podrazumeva gaće, pivo i TV.

Dobra: Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum 2 minuta da kažeš: dobrrra.

Vanilin šećer: To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".

Upao u loše društvo: Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.

Trenutak kada postaješ čovek: Онај моменат када након завршеног школовања родитељи почну да те зову паразит.

Nema roaming: Auto koji ne sme preko granice.
- Što je Džile kupio Audi TT, 5500 eura!
- Sigurno nema roaming!

To: Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi.
- To ne zaslužuje da živi.

Žandarmerijski poljubac: Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il' neka druga podloga.

Do jaja je: Ono što će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.

Čačkalica:Najčešći dezert nakon pečenja...

U moje vreme:Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme.

Dormeo dušek: Svaka klupa posle mnogo alkohola. I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...

Društvena mreža: Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.

Belo po nosuokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.

Teslino unuče: Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у штекере, сијалична грла, грејалице...

Mučenički izraz lica: Kada vidiš vozača juga kako pokušava da ubaci u rikverc...

Čistačica na fakultetu: Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.
- Професоре, да бришем таблу?
- Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
- Нема фрке.

Časova po kilometru: Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.

Vođa navijača: Onaj što u crkvi prvi detektuje ključne reči pa se prekrsti, i onda ga ostali prate.

Visok stepen svesti: Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš.

Seoba Rusa: Kada nakon dezinsekcije, bube iz tvog stana pređu u komšijin.

Džemper: Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno.

Kafanski rulet: Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu.

Pišti ti ovo govno! Реченица којом вас родитељи обавештавају да вам звони телефон.

4: Број који садржи све знање овога света сакупљано кроз генерације и генерације претходника.
"Како си сазнао?"
"Фино, повезао сам два и два и све ми је постало јасно."

Gletovanje: Nešto najbliže letovanju što možete sebi priuštiti sa prosečnom srpskom platom.

Dilema: Opcija koja ti omogućuje da se za***** onda kada imaš neki izbor ispred sebe.

Predškolska ustanova: Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.

Soko: Прилошка одредба за место. Ако чујете да спомињу ову птицу више од 3 пута дневно, ви сте у Црној Гори.

Sportski duh: Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.

Noša: Portabl klozet, nešto kao laptop u svetu računara.

Bubanj Potok: Potok gde se automobili podmladjuju, kilometraza smanjuje, a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.

Krvavo zaradjen obrok: Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.

Smart: Хибрид фотеље, инвалидских колица и ајпода.
- Да пређемо улицу.
- Чек да прође овај са електричном фотељом.

Audio i video: Moderna verzija izraza čuo i video.
-Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
-Jesam. I audio i video.

Vuja De: Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u tom trenutku.

Sponzoruša: Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.

Pičke materine: I tako dalje... Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pičke materine...

Za***ani rukopis: Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.

---------- Post added 09-04-2014 at 16:13 ----------

Bračni drugovi
Muškarci koji se nakon ženidbe sve češće druže u kafani.

Da prostiš
Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.
S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.


Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Fudbalski sudija
Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.
"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti *****! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"


Aseksualnost
Kad te izraz "vikend akcija" asocira na supermarket.



Društvo sa ograničenom odgovornošću (d.o.o.)
Било какав скуп разјарених малолетника после пет тура пива испред киоска.

Menstruozno
Начин понашања лепше половине у "оним данима". Један ниво изнад монструозног.


Dekolte
Automat za širenje zenica.

Pala na samofinansiranje
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Mama, moram nešto da ti kažem...
Nema druge, dete je nešto zasralo.

Dokumentarac
Novčanik većine stanovnika Srbije.

Ja seckam luk a komšija plače
Šaljivi način da dočarate slušaocu koliko su tanki zidovi zgrade u kojoj stanujete.

Sinestezija
Искуство при коме се ствара феномен мешања чула, а различити надражаји се стапају у један когнитивни доживљај, изазивајући разноврсне асоцијације и халуцинације.
- Цимеру, чују ти се ноге!
- Видим...

Statistika
Наука која вам даје велики број интересантних, задивљујућих, поптуно тачних, али скроз бескорисних информација.
Наши научници су вршили истраживање, и дошли до невероватног закључка да сваки други човек чини 50% становништва, а да чак половина грађана не припада тој групи.


Karijes, perut i prljav veš
Gledajući reklame, to su tri najveća problema u Srbiji.

Daljinski u jednoj ruci, a novine u drugoj
Tehnička podrška centru za ravnotežu kod prosečnog muškarca.
Sine, ne diraj tati daljinski pašće s kreveta.

Tenisko psovanje
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. ***** li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ovesisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.

Pada neko govno
Tipičan gradski naziv za susnežicu. U slučaju da pada u kasnim večernjim satima, preko noći će se najverovatnije pretvoriti u sneg koji će i od najružnijeg sela stvoriti idilično mesto iz bajke, a od velikog grada ogromnu wc šolju sa žešćim ******m u saobraćaju.

Ti bi u Indiji svetinja bila
Suptilan način da nemiloj osobi ženskog pola saopštite da je krava.



2%
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj.
Ma ja ga ne ***** dva posto...

[Impuls]

Srpsko - Japanski recnik fraza i idioma:

Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu

[zogu]

LENGLI/BEOGRAD, 4. april 2014, (Njuz) – Američka Centralna obaveštajna agencija (CIA) naložila je svim svojim agentima da šifrovane poruke ubuduće šalju isključivo preko novih računa za struju Elektroprivrede Srbije (EPS), saznaje Njuz od izvora iz Agencije.

CIA se na taj korak odlučila jer je posle dosta analiza zaključila da u svetu ne postoji nerazumljiviji i samim tim savršeniji sistem podataka od srpskih računa za struju.

- Još davno smo čuli da u Srbiji postoje izvesni obrasci za naplatu električne energije koje ne samo da ne razumeju građani, već ni najeminentniji matematičari, pa ni oni koji su stvorili te račune. Bojali smo se da će novi računi za struju biti jednostavniji i da nam neće odgovarati, ali su oni na sreću i dalje savršeni za skrivanje i slanje kompleksnih šifrovanih poruka i podataka – rečeno nam je u ovoj agenciji.

Prema rečima našeg sagovornika koji radi upravo na poslovima kriptografije i šifrovanja, ne postoji sistem koji se do sada pokazao idealnim, ali su EPS-ovi računi za struju to promenili.



- Podatke smo ranije slali tako što bi se sam podatak nalazio u kodovima na jednom, a ključ na sasvim drugom mestu. Ipak, ma koliko neprobojni kodovi bili, uvek bi se pojavio neko ko je u stanju da ih probije bez ključa. Kada smo testirali EPS-ove račune za struju, najbolji matematičari su ostajali nemi pred njihovim konceptom, a jedan japanski kriptograf izvršio je samoubistvo posle nekoliko nedelja bezuspešnog pokušaja da dešifruje poruke – naveo je sagovornik Njuza.

Kako nam je objašnjeno, prednost EPS-ovih računa nije samo u tome što je podatke nemoguće dešifrovati. Glavna njihova vrednost je, naime, to što je najpre nemoguće otkriti gde se u tabelama tačno nalaze podaci, a potom ih je nemoguće i dešifrovati jer je, kažu u Lengliju, račun tako koncipiran da ne prati nijedan poznati logički sistem.

Nenad Milosavljević

Link:

http://www.njuz.net/cia-preporucila-svojim-agentima-da-sifrovane-poruke-salju-preko-novih-eps-ovih-racuna-za-struju/#ixzz2yTeQAuvj

[jav74]

OVE MUDROSTI TREBA ČITATI POLAGANO KAKO BI IH MI OBIČNI SMRTNICI SHVATILI !




Nikad zapravo nisam htjela posjetiti Japan . Jednostavno zato jer ne volim jesti ribu. A znam da je stvarno popularna tamo u Africi.
Britney Spears

Kad god gledam televiziju i vidim onu jadnu izgladnjelu djecu svugdje po svijetu, ne mogu a da ne zaplačem. I ja bih voljela biti tako mršava, ali bez svih tih muha, smrti i takvih stvari.
Mariah Carey

Ni o čemu ne razmišljam previše, jer ako razmišljam onda me to nekako preplaši!
Pamela Anderson

Od svih stvari koje sam izgubio, pamet mi najviše nedostaje.
Ozzy Osbourne

Eskimi su neciviliziran narod jer nemaju dućana.
Jodie Marsh

Ponosna sam na Georgea. Puno je naučio o stočarstvu od prve godine kad je pokušao pomusti konja. Da stvar bude gora, konj je bio mužjak.
Laura Bush

Je li jaje povrće?
Jodie Marsh

Nisam na dijeti. Samo ne jedem onoliko koliko bi htjela.
Linda Evangelista

Super je pisati fikciju. Možeš gotovo sve izmisliti.
Ivana Trump, po završetku pisanja romana

Naučila sam ne stavljati u usta stvari koje su loše za mene.
Monica Lewinsky na gostovanju u emisiji Larry King Live, pričajući o gubitku kilograma programom Jenny Craig

Mislim da je homoseksualni brak nešto što bi trebalo biti između muškarca i žene.
Arnold Schwarzenegger

Stvarno je loše biti beskućnik tijekom zime. Svi koji nemaju kamo trebali bi otići na neko toplo mjesto kao Karibe gdje mogu jesti svježu ribu cijeli dan.
Lady Victoria Hervey o beskućnicima

Imam deset pari tenisica - po jedne za svaki dan u tjednu!
Samantha Fox o odjeći za vježbanje

Internet je sjajan način da se bude na netu.
Bob Dole, republikanski predsjednički kandidat 1996.

Ako izuzmete ubojstva, Washington nema visoku stopu kriminala.
Marion Barry, gradonačelnica Washingtona

A evo i senatora Chucka Grahama! Ustani, Chuck, da te svi vide! O, Bože, šta ja to pričam!
Joe Biden, senatoru Grahamu koji je bio u invalidskim kolicima

Ne mogu se sjetiti imena svih klubova u kojima smo bili.
Shaquille O'Neal, na pitanje je li posjetio Partenon za boravka u Grčkoj

Ja sam za smrtnu kaznu. Onaj tko počini grozno djelo mora biti i primjereno kažnjen. Jedino tako nešto može naučiti za drugi put. Britney Spears

Da je Lincoln još uvijek živ, sad bi se okretao u grobu.
Gerald Ford

Ja sam puno više od para grudi! Predstavljam uspjeh, težak rad i zabavu!
Pamela Anderson

Nemojte nikako zaboraviti staviti neutrone gore.
igrač bejzbola Mike Smith, naručujući salatu u restoranu

Ja nemam ništa protiv homoseksualaca. Imam mnogo prijatelja koji će završiti u paklu.
Steven Colbert

Kemija je nešto što učite u srednjoj školi ili na fakultetu kad otkrijete da je 2+2=10 ili tako nešto.
Dennis Rodman

Dontopedalogija je znanost otvaranja usta i umetanja noge unutra, znanost koju prakticiram već godinama.
princ Philip, muž kraljice Elizabete

Računala u budućnosti neće težiti više od jedne i pol tone.
časopis o znanosti i tehnologiji Popular Mechanics s ponosom objašnjava nezaustavljiv napredak 1949.

Molimo vas da nam pošaljete datum svoje smrti.
izvadak iz pisma od porezne uprave

Ako je engleski jezik bio dovoljno dobar za Isusa, onda je dovoljno dobar i za teksaške učenike.
Miriam A. Ferguson

Verbalni dogovor nije vrijedan papira na kojem je napisan.
Samuel Goldwyn

Dečki, stanite u parove od tri i napravite ovdje liniju u krug.
Nogometni trener Bill Peterson

Najbolje se osjećam kad sam sretna.
Winona Ryder

Na svjetskom tržištu je potrebno otprilike pet računala.
Thomas Watson, direktor tvrtke IBM, 1943

Nevjerojatno, ali na usporenoj snimci se činilo da loptica lebdi u zraku još duže.
David Acfield

Nitko se u američkom nogometu ne bi smio nazivati genijem. Geniji su ljudi poput Normana Einsteina.
Joe Theismann, sportski komentator i bivši igrač

Naravno da je bilo smrti u boksu, no nijedna stvarno ozbiljna.
Alan Minter, boksač

---------- Post added 10-04-2014 at 17:04 ----------

Na web stranici Turističke organizacije Australije pristižu svakakva
pitanja. Na kraju je veselim Australijancima prekipelo da ih svako
za***ava, i evo kakvi su rezultati:

Pitanje iz Velike Britanije: Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada
nisam na televiziji video da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke
uopšte uspevaju...

Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo
ih kako umiru.

-------------------------------

Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći da vidim kengure na ulici?

Odgovor: Zavisi od toga koliko ste popili.

-------------------------------

Pitanje iz Švedske: Želim da pešice pređem razdaljinu od Perta do
Sidneja. Mogu li pri tom da pratim železničku prugu?

Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo više
vode...

-------------------------------

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li
mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu,
Taunsvilu i Hervej Beju?

Odgovor: Od čega je vaš poslednji rob umro?

-------------------------------

Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o trkama nilskih
konja u Australiji?

Odgovor: A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent južno od Evrope.
Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema...
ma,nije bitno. Svakako, trke nilskih konja održavaju se svakog utorka
uveče u >> Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.

-------------------------------

Pitanje iz SAD-a: U kojem smeru je sever u Australiji?

Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni.
Kontaktirajte nas kad stignete dotle i poslaćemo vam ostatak upustva.

-------------------------------

Pitanje iz Velike Britanije: Da li smem da unesem escajg u Australiju?

Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.

-------------------------------

Pitanje iz SAD-a: Možete li da mi pošaljete raspored koncerata Beckih
decaka?

Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna državica koja se graniči sa
Nemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Bečkih dečaka peva
svakog utorka uveče u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja.
Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

-------------------------------

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfema?

Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.

-------------------------------

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete
li mi reći gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?

Odgovor: Svuda gde su se Amerikanci okupili u većem broju.
-------------------------------

Pitanje iz Italije: Možete li mi reći na kojim mestima u Tasmaniji
ima mnogo manje žena nego muškaraca?

Odgovor: Da, u gej-klubovima.

-------------------------------

Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božić?

Odgovor: Samo na Božić.

-------------------------------

Pitanje iz Nemačke: Ima li u Australiji samoposluživanja i da li
mleko može da se kupi preko cele godine?

Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i
sakupljača. Mleko je protivzakonito.

-------------------------------

Pitanje iz SAD-a: Molim Vas da mi pošaljete popis svih lekara u
Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.

Odgovor: Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve
australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je
pripitomiti.

-------------------------------

Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz
Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda
koja živi na drveću.

Odgovor: Zovu se skočimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu
mozak onom ko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što
ćete se politi ljudskom mokraćom pre nego što krenete u šetnju.

-------------------------------

Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i
hteo bih da stupim u kontakt sa curom sa kojom sam se viđao dok sam bio
u Kings Krosu. Možete li mi pomoći?

Odgovor: Da, ali još uvek ćete morati da je plaćate po satu.

-------------------------------

Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći da razgovaram na engleskom u većini
mesta koja planiram da posetim?

Odgovor: Da, ali ćete prvo morati da ga naučite.

[alansi]

Paradoks muslimana:

Oni nisu srečni v Gazi
Oni nisu srečni v Libiji
Oni nisu srečni v Maroku
Oni nisu srečni v Tuniziji
Oni nisu srečni v Yemenu
Oni nisu srečni v Iraku
Oni nisu srečni v Iranu
Oni nisu srečni v Pakistanu
Oni nisu srečni v Afganistanu
Oni nisu srečni v Siriji
Oni nisu srečni v Libanonu
Oni nisu srečni v Bahreinu..........

Onda, kde su srečni ?

Srečni su u Nemačkoj
Srečni su u Franciji
Srečni su u Engleskoj
Srečni su u Izraelu
Srečni su u Holandiji
Srečni su u Belgiji
Srečni su u Španjolskoj
Srečni su u Italiji
Srečni su u Australiji
Srečni su u SAD
Srečni su u Kanadi
Srečni su u Švedskoj
Srečni su u Norveškoj
Srečni su u Austriji
Srečni su u Švici.

Zaključak: Oni su srečni u zemljama, koje nisu uredjene po pravilima Islama!

I ko jim je kriv, da nisu srečni?

Po njima nisu krivi ni Islam, ni njihovi lideri a smatraju, da nisu ni sami.

Za njih su glavni krivci zemlje, u kojima su srečni. Zato jih hoče promeniti,
da izgledaju kao zemlje, koje su napustili jer u njima nisu bili srečni.

Ko je tu lud?

[alansi]

E SAD PAZI:

Na Otoku Guam ima muškaraca koji lutaju po zemlji i profesionalno se bave oduzimanjem nevinosti djevojaka. Djevojke im plaćaju za to jer je po mjesnom zakonu djevicama zabranjeno udavanje.
(E sad reci: ima li boljeg zaposlenja na svijetu !? )

***

U Hong Kongu prevarena žena ima pravo ubiti svog nevjernog muža, ali samo vlastoručno. U suprotnom slučaju muž to može učiniti s nevjernom suprugom na bilo koji način.
( ne ide mi iz glave ovaj Guam...)

***

U Liverpoolu zakon dozvoljava ženama, koje prodaju na tržnici tropske ribe, raditi u toplesu.
(Hm,... morali se pismeno prijaviti za ovaj guamski posao?)

***

A u kolumbijskom Calibanu žena ima pravo na seksualni život sa svojim mužem samo ako je kod prvog akta bila nazočna i njena majka koja mora ovjeriti akt !
( zamisli Miki, ...kak Vas cijelo vrijeme promatra punica ...?)
(još uvijek mozgam... na ovom Guamu... kak se može tamo poslati CiVi?)

***

A u bolivijskom Santa Cruzu zakon brani muškarcu paralelno imati seksualnu vezu s materom i njenom kćeri.
(ej, zamisli! ...i još ti cure plaćaju za ovaj guamski posao! )

***

U Marylandu (SAD) se kondomi mogu kupovati isključivo iz automata koji su montirani u dućanima koji prodaju alkoholna pića.

(Dečki!... Zna li netko koliko je daleko, odavde, taj Guam i kol'ko košta prijevoz?!!!!!)

[Gorki]

Poruka koju je covek postavio na Facebook, upucena lopovu koji mu je ukrao 128-cu:


"Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza pored moga? Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta? Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana? Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala? Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... Nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraćajac, što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom! Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k...a mi se nap...iš!!! Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno g**** oko volana, crna te voda izbacila! Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku. Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!

P.S.Ako neko vidi crvenu Zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!! "

[dacha]

U stilu emisije "Seconds from disaster" hronoloski opis dogadjaja vezanih za poplave na satirican nacin u Tarzanija stilu.
Necu kopirati tekst ovde jer je veliki ima i pratecih slika i klipova, tako da ostavljam link....

http://www.tarzanija.com/jedan-nula-nula-tri/

[alansi]

Nekoliko više-manje pametnih izjava:

U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro. Jedino je u seksualnoj revoluciji cilj oboriti nešto mlado.

Kad sam pijan svi vidite, a kad sam žedan -nitko.

Svima, koji se zezate na moj račun saopštavam, da je od danas blokiran.

Sladoled se liže zbog slasti,
žensku zbog strasti,
a dupe zbog vlasti.

Dok nije izmišljen INTERNET, pojam "sirotinjska zabava" označavao je nešto drugo.

Nekad je iza uspešnog muškarca stajala žena, a danas gej lobi.

Kad su konačno doveli narod "u red", čulo se samo - NIŠANI!

Alkohol je naš neprijatelj… samo kukavice beže od neprijatelja.

Blago vama... Nitko vas nemože zezati u zdrav mozak.

Hipohondar ozdravi, kad ga stvarno uhvati neka bolest.

Da li vredim za dvojicu, pošto sam niko i ništa?

Šamar je informacija iz prve ruke.

[cages01]

"Једна "Буба" за четири битанге и рибицу"

- Јел може твој ауто да издржи пут тамо и назад?
- Чуј јел може, сти луд?!

У то доба сам возио "Бубу". Кад кажем Буба не мислим на оно модерно срање што личи на поршеа, него на мог лепог маторог бубца. Није баш мого ћале да ми буде, али старији брат свакако, 33 године. Добра су то кола била, у ствари много боље су изгледала него што су заиста функционисала. Металик браон боја до прозора, ту долазе никловане лајсне, а кров матиране крем боје. Нећу да улазим у детаље око изгледа, јер мого би до сутра. У сваком случају изазивала је позор свуда где би се појавила, о младим хипи вонаби цурама да не говорим. Е сад, тим аутом је требало отићи од Београда до Бајине Баште, повратак назад пожељан. Друг Миша који је родом из ББ је палио у аскару и требало га је ваљано испратити.

Ја сам једини од друштва имао некаква кола. Буба је генерално јако добар ауто, толико добар да сам се некад триповао да возим много бољи и већи него што је мој убоги фолкцваген. То је углавном било због потрошње, никад испод 13 литара, па си у фазону да возиш Чироки или како се већ зову они напуцани џипови. Имала је аутоматски саух, та аутоматика се вероватно односила на то да кола аутоматски троше тријес посто више. Мотор на ваздушно хлађење је посебна прича, ал да не смарам сад с тим стварима...

Израчунали смо да нам за гориво треба мање пара него за повратну авионску карту до Тивта, тако да смо били задовољни. Гуме су биле океј, нарочито она резервна коју сам држао иза свог седишта да се не би само од себе обарало. Од алата смо имали све, ако би не дај боже нешто кренуло наопако. Два шрафцигера су већ подупирала прозоре, чекић, клешта и жица су били у ладици и то је то. Опште прихваћено мишљење је да се тим алатом може све поправити.

На пут смо кренули нас четворица. Цоа, Жељко, Брикси и ја. Брикси је већ ишао колима до ББ па је инсистирао да седи напред и да показује пут, да не залутамо негде. Ко да смо сви малоумни и не знамо где да скренемо с "ибарске" за Ваљево. Ја на месту возача а ова преостала двојица позади заузимају бусију. Иначе, осам ујутру је време које углавном не постоји у нашем свакодневном распореду, ако заглавиш негде напољу обично се кући вратиш пре тог времена а о устајању не вреди трошити речи. Тако да нам је свима било чудно кад смо сели у кола и видели како град изгледа изјутра, пошто нам је осмица била одређена за старт. План је био да до 12 будемо тамо, онда мало глуваримо наоколо и у три је већ почињао испраћај, тј ждерање, опијање и остало њање.
После сат времена вожње магистралом...

- Брикси, оћеш молим те да ми објасниш зашто сад цепаш то картонче?
- Како што брате, на шта ти личи? Па да смотам један!
- Јел ти стварно мислиш да ћеш да дуваш у мојим колима?
- Па брате, ја би воло димам своја, па би у њима радо хехехе, овако јебига...
- Девет је ујутру човече, ни најгори пајдомани сад не размишљају о гудри, који ти је бре курац?!
- Брате, ти ако нећеш ја те не терам, ја оћу!
- У мојим колима нећеш.
- Онда стани негде, ионако ни кафу нисмо попили.

Станемо поред неког мотела, Жељко и ја одемо и поручимо кафе док су Брикси и Цоа пржили буксну негде поред паркинга. Пошто се нису појавили ни после 15 минута, цепили смо и њихове кафе и изашли напоље да их тражимо.

- Добро де сте вас двојица?!
- Е, хехе, ево причали са девојчицом, много фина, Тамара се зове, ај је повеземо до Лајковца хехе...
- Колко ти година имаш, цуро?
- Имам... хихихихи... четр-хихихи-наест!
- Зашто се овако клибери? Павијани, нисте ваљда дали детету да рива?!
- Ма кул је бре девојчица скроз, ај је одбацимо до Лајковца, има места шта сереш...
- Нисам реко да нема места, јебем вам матер педофилско наркоманску, шта ако нас рија заустави и види две напушене будале и малолетницу?
- Напушену малолетницу хаха!
- Јел сте јој стварно дали да дуне?
- Па тражила је сама, и то и да је повеземо до Лајковца, ајде немој си сиса...
- Океј, да је повеземо, и то само до Лајковца, ако пробате неко срање да правите успут, мајке ми има и вас да истоварим у Лајковцу и то тачно испред марице.
- Е батице много мрачиш! Баш си мого да пирнеш с нама, се опустиш бре мало хехе... Е, Жељко, ај ти седнеш напред оћу ја сад мало назад.
- Зашто?
- Боле ме нешто леђа, хехе, оћу мало ја да се клацкам позади.
- Пусти га нек седне, ако проба нешто с овом малом убићу их обојицу, ионако им следи пакао, зашто да чекају још педес-шездес година бадава.

Кренусмо даље, срећа па буба нема амортизере, да их има вероватно би кренули да рикњавају...

2.

До Лајковца заиста нема много, шансе да нас пандури зауставе су мале али ја сам ипак ванредно нервозан, посебно јер је Брикси почео да изводи неке јефтине штосове са петодинарком који су клинки били урнебесно смешни...

- И, опла, види, извадио сам пару директно из твог увета, хехе!
- Хихихи да да хихихи...
- А јели Тамарице, јел ти ово први пут да дуваш?
- Брикс, ајд немој још и да јој тепаш, звучи баш превише болесно.
- Е ти не сери него пази на пут! Ко да ја не знам какве све клипове имаш кући на компу, ти си бре највећи болесник а мени си нашо да кењаш нешто... Јели Тамарице, јел ово први пут да си потерела змаја а? Хехе...
- Па, први пут сам пробала цигару!
- Хахахаха, аааа, Дуди, јес чуо ово а? Хахахаха, ЦИГАРУ! Да смо на чету сад би написао ЛОЛ хахаха...
- Да смо на чету сад би одлетео на моју игнор листу занавек, будало ретардирана.
- Престани да ме вређаш и пази на скретање! Јели Тами, хехе, а јел си имала некад дечка а? Јел си лизнула некад неки банџолино а? Хехе...
- Брикс...
- Ћути бре! Јели а, Тајо? Хехе, јел си некад неком полирала кацигу хехе, а? Јели? Знаш на шта...
- Океј! Излази напоље!
- Кој ти бре курац?!
- Напоље бре дебилчино да сад не скидам шрафцигер с прозора!
- Јес ти озбиљан?
- Него шта сам, соме дебели, мрш напоље! Ватај воз, такси, на који год страну оћеш, боли ме курац, с нама даље не идеш!
- Ај искулирај ево смирићу се...
- Не долазиш у обзир, излазиш сад и овде, ако нађеш други превоз до ББ кул, ако не није мој проблем, ај...
- Која си ти пичка матори! Серем се и на тебе и на твој буђави ауто! Има да стигнем и пре вас и да вам јебем кеву кад дођете, има да ме молите да...
- Путуј!

Петнест минута непријатне тишине касније...

- Е можда си ипак мало претерао, нема шансе да нађе превоз оданде, није требало онако да га избациш ипак је ортак.
- Оћеш да му правиш друштво?
- Ма дај...
- Онда ћути, пун ми је курац његових идиотарија, идемо на испраћај ко нормални људи.
- Дао је паре за бензин и за поклон...
- Е и то ме заболе, има га потписаног на честитки, возио се скоро сто километара, доста му је. Него Тамара, тако се зовеш јел да? Где теби одговара да те оставимо? Још мало па изађосмо из Лајковца.
- Паааа хихихи а јеллллл могујасавамадокраја?!
- До каквог бре краја? Ми идемо у Бајину Башту, реци где ти одговара да изађеш.
- Паааа ја сам у ствариии хихихи побегла од куће па ако могу са вама, хихи?
- Молим бре?
- Паааа мама ме нешто изневирала, могу да идем тамо где ви идете?
- Реци да се зајебаваш?
- Хихихихи...
- Ложиш нас јел да?
- Нееее, јелмогу јелмогу јелмогу?!
- Дај ми број телефона од куће, зовем твоје родитеље.
- Не дам, јелмогу јелмогу?
- Ако ми не даш број...
- НЕЕЕЕ ДААААММММММММ...
- Иди бре у курац! Не могу да верујем шта се дешава... Слушај, ако ми сад не даш број телефона водимо те право у мурију, казаћемо да смо те ухватили како крадеш у продавници и онда си најебала.
- Океј, шеспетосамнуладваседам...
- 014 јел?
- 015.
- Откад је Ваљево 015?
- Па ја сам из Волујца хихихи...
- То неко село овде поред?
- Не, то је код Цера.
- Цера као планине после Шапца?
- Да, хихихихи...

Сад је све већ личило на јако лошу зајебанцију. Хтедох да питам Цоа шта мисли да би требало да радимо, али сам решио да уштедим ваздух. Жељко је крајње присебно предложио да одемо у мурију јер њени родитељи су већ сигурно пријавили нестанак. Казаћемо да је стопирала и да смо је покупили, што и јесте тачно, и као савесни грађани довезли смо је до првог МУП-а. То би била добра идеја да је дете било присебно и да је само затражило тако нешто, одвести је у мурију овако стондирану и неартикулисану значило би тражити спавање у лајковачкој бувари. С друге стране, све и да добијемо родитеље, како би они дошли по њу? Ми не можемо да их чекамо, а они би онда вероватно опет предложили да је одведемо мурјацима.

3.

Договорили смо се да ипак позовемо њене, тако је некако поштено. Међутим, и после петог покушаја нико се није јављао, вероватно су отишли да је траже по њивама и шљивицима а поред телефона су оставили бабу која је последњи пут могла нешто да чује кад су узвикнули "убише престолонаследника!". Питали смо малу да ли зна да оде од Шапца до свог села неким локалним аутобусом, климнула је главом да зна што је значајно олакшало ситуацију. Спаковаћемо је фино на аутобус кад дођемо у Ваљево, платићемо јој карту до Шапца, даћемо јој још неку кинту за сваки случај и мирна Бачка. Али, прво да одемо у кафану да нешто поједе и поврати се колико год је могуће.

Кафана "Јаблан" је била прва на коју смо налетели, споља је изгледала као месна заједница коју је начео зуб времена али је унутра било изненађујуће пријатно. Некако нам је било криво што и ми нећемо да клопамо заједно са одбеглим дериштем, јер ипак се чувамо за крканлук који следи на испраћају. Цоа је решио да остане у колима и одрема док ми завршимо.

- Добар дан, изволите?
- Донеси малој порцију ћевапа, помфрита и салату, а ја ћу дуплу лозу и кафу, Жељко?
- Мени исто...

Салата и наше тровање су стигли одмах, док смо за ћевапе чекали да мајстор погледа под уши прасићима, одреди које ће да лиши живота, уреди га, подели џигерицу и цревца по комшилуку, истопи чварке па онда из замрзивача извади један пакет млевеног меса и зготови јебени роштиљ. Клинка нас је за то време запиткивала најразличитије ствари. Да ли је Жељку од рођења тако велики нос, зашто се мој ауто чује тако чудно док путује, јел смо ожењени, јел имамо кречану у дворишту и разна друга срања. Били смо срећни кад је почела да једе.

- Какви су ћевапи?
- Мњам... мало су сланкасти...
- Сеци салатом, како ти је иначе?
- Па онако, није ми онако лепо као кад смо ушли у кола...
- Добро је, значи боље је. Јеботе већ је подне, Жекс шта цениш колко нам треба одавде до Баште?
- Па ја контам највише два сата, то оно, ако идемо споро не зна се.
- Значи стижемо у сваком случају, само да овој малој наиђе аутобус одмах, не оставља ми се сама на станици.
- Ма шта ће да јој буде, ионако је пустила ганџа.
- Пустила ал јуче, то је она неготинка што је Рале ваљао, влајне су је директно нафасовале црном магијом, има да је вози још три чуке. Ајде бре дете колко то једеш?! Пожури мало...
- Не могу лепо да жваћем, стеже ми се вилица, смешно је!
- Сам ти реко да је шљака?

После још пола сата жвакања, преживања и килављења сока од брескве, наставили смо пут ка Ваљеву. Цоа је наставио да дрема, клинка се загледала у једну тачку на прозору, радио је одбијао сарадњу тако да је у колима завладала пријатна тишина. Пут је био прав и без много рупа, коначно мир. Жељко је решио да се придружи Цои у дремању. Додуше на једну рупу сам баш онако јуначки налетео, тад је радио на пар минута профункционисао притом ухвативши "Глас цркве" на скали, што је мени био недвосмислен знак да се Бог смиловао и да ће све бити океј. Следећа рупа га је згасила.

- БББББЉЉЉЉУУУУООААААААА...
- Еј Жељко, Жекс! Пробуди се, еј!
- Ам?! Шта је сад?
- Чуло се нешто чудно, ја немам храбрости да се окренем и погледам, ајд види јел се мала избљувала, пошто ако јесте...
- Ауууу синееее... опрала је! Ауууу... Види има и неки пасуљ, одакле ти пасуљ кеве ти?
- Доручковала сам пребранац.
- Пребранац си доручковала? О јебем ти сељаке! Што не поједе јабуку ко сав нормалан свет?! Еј Цоа, Цоа буди се брате, клинка ти је опеглала фармерке...

Цоа се није будио, не знам како је успео тако да се закомира. Углавном, дете се истресло по себи, наслону од мог седишта, задњем седишту генерално, и делимично по Цои који је једини био прибран, бар за сада. Другим речима, свих 500 кинти остављених у кафани били су распоређени по колима. Не сећам се шта ми је све пролазило кроз главу у тим тренуцима, али сигуран сам да је било крваво. За пар секунди почело је гадно да дисмр што је успело да пробуди Цоа.

- Ју, ја сам изгледа мало задрем... БРАТЕ ШТА СЕ ОВДЕ ДЕСИЛО?!
- На шта мислиш? Све је океј...
- Па шта је ово по колима бре?!
- Брате ал си се ти наварио, почео си да халуцинираш. Лепо сам ти реко да баталиш грање. Са колима је све океј.
- Немој да ме ложиш бре, каква су ово говна по мени?!
- Била би говна да су прегурала цео процес, овако је слично али није то то. Мала је повратила, на шта ти личи.
- Па шта ћемо сад?!

То је у ствари било добро питање. Кола су потопљена и смрде, девојчицин дукс је оплемењен шопском, нит ми можемо да путујемо даље овако, нити она може да иде на бас. Изгледа да је Цоа најбрже размишљао обзиром да је имао шведски сто на фармеркама.

- Ајде овако, станемо поред неке куће са двориштем, људи обично имају чесму или црево у башти. Очистимо кола колко можемо, дете се исто мало среди и ја оперем ово с фармерица и онда пичимо даље, може?
- Ово је мање више најсмисленија ствар коју си рекао од кад те познајем.
- Брате... рија! Мурија иза нас! БРАТЕ!
- Видим нисам слеп, вероватно чекају да нас претек... курац, показује да станемо.
- Јао, милиција! Мој стриц је једном видео милица...
- Умукни бре крештава! Океј, ајде брзо, шта нам дође мала кад буду питали?
- Сестра од тетке?
- Срање је ал тешко да може боље, мала, ти си нам сестра од тетке си чула? Јаоооо-Ј! Које срање!

Премотавам филм и покушавам да се сетим дал ми је некад у животу било драго што видим пандуре. Није. Чак и једном док сам бежао од батина кроз центар Београда и налетео на патролу, заобишао сам их и наставио да трчим, сконтао да сам да би стартовање прашинара донело више штете него користи.

- Добар дан, исправе молим.
- Ево изволите, јел постоји некакав проблем?
- Проблем-проблем, све у животу може да буде проблем, одакле путујете?
- Из Београда, идемо на испраћај другу у војску.
- А где се друг испраћа?
- Па у Бајиној Башти је испраћај...
- Видим јели сте, а јел сте нешто и пили?
- Ништа...
- Ко је девојчица?
- То нам сестра од тетке, имамо и неку бабу у Башти па иде мало код ње, свеж ваздух и тако, распуст је...
- Видим требаће јој, јел сте ви сви браћа па вам је она свима сестра? Осим бабе у селу, јел имате и неку дрогу код себе?
- Каква дрога, па ми смо спортисти. И нисмо браћа, моја је швеца...
- А овај што је назад пустио стомак, са модерном апликацијом на фармеркама, јел и он спортиста?
- Јесте како није, тренира ђиу ђицу...
- Ђиу ђицу да изађе напоље и покаже личну карту, зашто је мала повратила?
- Лоше подноси пут.
- Лоше-лоше, многе ствари се заврше лоше, ајде и ти напоље, и овај чудни до тебе, ти шта ме гледаш, нема вас сто и педесет у колима.

Изађосмо из кола, лепи Цане са колегом поче да нам истреса џепове а испред Цое је дотрчао неки локални авлијанер и радосно почео да му њуши и лизуцка фармерице.

- Чибе бре, чибе!
- Изволи ђиу ђицу, треба ти нешто?
- Ма не, керу кажем чибе...
- Керу? Јел ти то мене нешто провоцираш?
- Ма овом пегавом шугавом што ме њуши...
- Ајд изврни џепове и не сери више.

После откровења да буба нема класичан гепек, истесли су ладицу и погледали испод седишта. Успели су да нађу моју стару касету Рибље Чорбе, "У име народа", уживо са Таша осамдесет и неке. Мислио сам да сам је заувек изгубио, а ја се прилично емотивно везујем за ствари, таман сам мислио да им захвалим кад...

- Претекли сте трактор преко пуне линије.
- Није да се правим паметан, ал за цео пут довде нисмо сусрели ни један трактор.
- Дедер јунац, нисам ти ја ни рекао да сте се сусретали, него сте га претекли а ми смо ишли иза вас и видели, јел тако Бошко?
- Тако је газда.
- Ето видиш, а за то се узима дозвола, оћеш да ти пишем казну за појас?
- Били смо везани.
- Ал сте ви Београђани паметни, оћеш ту за појас ил да пишем узимање дозволе?
- Пиши за појас.
- Ево изволи, Боле је већ написо, срећан пут, ђиу ђицу нек се окупа.

Богатији за казну и "Чорбину" касету настависмо даље. После једно тристотинак метара Жељко је спазио неког домаћина како цепа дрва у дворишту, па смо решили да станемо и замолимо за кофу воде да мало средимо и ауто и нас саме.

- Помаже Бог домаћине!
- Бог вам помого децо и јунаци, којим добром?
- Ето, малој је било мука па је повратила, ако можемо да добијемо црево или кофу да мало оперемо седиште и гардеробу.
- Наравно наравно, вода може да се среде бљувотине, а домаћа кајсија да се среди грло, а? Шта кажете?
- Ми никад не одбијамо, фала лепо домаћине!

Орибали смо сплачине колико је било могуће тако да је ауто опет личио на ауто а ми на људе. Кад смо завршили, седнемо са чичицом за дрвени сто на веранди да наздравимо, решили смо да мала не може да добије сок да јој се опет не поремети input/output.

- Одакле сте се запутили, јунаци?
- Из Београда.
- А нека нека, видим ја да сте ви наки учени грађани јел тако?
- Па, ваљда...
- Нека нека, реците ви мене, кад сте тако учени, шта ви мислите, ђе је њему гроб?
- Овааај? Чији гроб?
- Како чији? Па нашем команданту ђаволи вас терали све до Београда, јебем му све свето!
- Мислите на Дражу можда?
- Јок, на покојног Гаврила што га уби косилица, на Дражу дабоме на кога бих!
- Па, овај, не знам, Цоа шта ти мислиш?
- А?
- Шта мислиш, где је Дражин гроб?
- То онај четник са ленонкама што је био? Па јебем ли га, ваљда у некој шуми, шта ја знам, у пичку материну...
- Ђе нађосте ову будалу да путује с вама?! У КАКВОЈ ШУМИ МОРЕ?! Јебло те тоцило и стадо вукова, јес ти нормалан чоек?!
- Па, оно као, ја стварно не знам...
- Е не знам ни ја! И ето, сваки дан ти ја тако ође седим по дворишту, пијем ову моју љуту, и маштам да је Чича жив. Ал курац, убише га. И не могу и ја да доживим думрем, а да не знам ђе су њега саранили.
- Да чича, јебено је то. Него, палимо ми даље, а Дуди? Јел крећемо?
- Крећемо, хвала на свему домаћине, жив био и све најбоље!
- Ајде ајде још једну стресите за срећан пут, да се не малеришете трезни да возите, него, где сте се иначе намерили?
- У Бајину Башту, другу на испраћај у војску.
- Ае нека му је са срећом! Саћу ја донети једну флашу да јунаку однесете лично од мене! Чекајте ту...

Богатији за казну, "Чорбину" касету и флашу домаће кајсијеваче настависмо пут. Сад смо свега неколико километара од Ваљева и прво што треба да урадимо је да се отарасимо клинке а онда коначно запуцамо пуном паром ка Бајиној Башти. Идиличну тишину овај пут је прекинула Шакира... Lucky you were born that far away so, we could both make fun of distance...

- Цоа, јел теби овако ретардирано звони телефон?
- Не брате, мени звони она луда жаба, ринг динг динг динг доооон бррррммм хахаха, јеси гледо то?
- Јесам, повлачим све што сам реко за Шакиру... Где бре звони ово?

Клинка је равнодушно извука мобилни из ранца и јавила се, док смо се ми гледали међусобно као да нас је прејебало цело Ваљево са све Лајковцем и мртвим Четницима.

- Мооолим мама... аха... добро сам... нисам... јесам... доћи ћу за два сата... јесам, јела сам... добро... јебига... не знам... поздрави тату, ћао!
- Чекај бре дете, ти си све време имала телефон код себе и могла да зовеш своје?
- Да.
- Па што нам то ниси рекла одма, јебо те Бранко Коцкица? И како да те родитељи нису звали до сад?!
- Они зову тек поподне ако ме нема, навикли су да се тако изгубим...
- Ја немам више живаца да било шта причам, идемо на станицу и онда ко људи настављамо пут.

Тако и би, отпратили смо малу до станице, купили јој карту до Шапца и дали јој још 300 кинти. Цоа јој је купио и три кесице смокија, чисто да има шта да поврати по дебелом накупцу цвећа који је сео испред ње. А сад, правац испраћај!

4.

Почели смо да се пењемо уз "Дебело брдо" и ја се сетих разговора са Зоки Сајтном, мојим суђеним механичаром...

- Јели Зоки, јел ја морам сад да му радим трап?
- Ти не мораш ал ја би требо...
- Ма не, озбиљно, јел може да држи још неко време?
- Коју славу ти славиш?
- Светог Јована, што?
- Е па, може трап да ти држи, ал да окачиш икону Јованчета уместо овог шареног срања што држиш...

То шарено срање је била играчка Кенија из "Саут Парка" окачена о мој ретровизор, после треће кривине било је јасно да ће загинути слично као у цртаћу са све нама у комплету. Бригу за опстанак прекинуо је звук мобилног телефона...

- Еј Дуди, стигла ти порука.
- Дај да видим... Е, Миша пише, вероватно да види што нас нема... Не, ладно ми је Брикси послао поруку с његовог фона.

MESSAGE FROM: MISHA

DE.STE.*****!BRIXY.OVDE!
JA.SAM.STIGO.A.VAS.JOS.NEMA.
NADAM.SE.DA.STE.SE.STROVALILI.
NEGDE.NIZ.DEBELO.BRDO.MAMU.VAM.
*****.DA.BOG.DA.SVI.POGINULI
ISPAO.MI.JE.MOBILNI.KOD.VAS.U.
KOLIMA.UGASITE.GA.I.NEMOJ.DA.STE.
MI.CITALI.PORUKE.ILI.TROSILI.KREDIT.
DA.VAM.NE.BI.***O.SESTRE.SVIMA

- Какав сом, не зна где је размак на нокији.
- Шта каже?
- Стиго је, не знам на коју фору али је стиго.
- Па можда је стопирао и нагазио некога ко је ишао директ за ББ, ипак су прошла три сада од онда...
- Ма да, него каже да му је испао фон овде у колима, Цоа ајд мајке ти прегледај ту по задњем седишту да се није негде завуко...
- Нема га брате, ајд окрени да видимо где звони.

Окрећем Бриксија већ слутећи шта следи...

- Звони, јел се чује негде?
- Јок!
- Ало?! Ало Тамара?! Па јеботе то је Бриксијев телефон, што си га узимала?! А бре?! Ма да ти не би...
- Шта би?
- Прекиде везу...
- Па шта ти је рекла?
- Да сам глуп и да се јебем.
- Па лепо ти је рекла.
- Па да знаш да јесте.
- Па шта ћемо сад?
- Ништа, обзиром да је Цоа иницирао прављење обданишта у колима он ће и да му објасни шта се десило.
- Нећу ја ништа.
- То значи да нећеш више ни да се возиш са нама?

Расправу још једном прекида звук мобилног, овога пута позив... Поново Миша, тј Брикси.

- Хало?
- АЛО?! ПА КО ЈЕ БРЕ ЗВАО ТИЈАНУ С МОГ МОБИЛНОГ И СТЕЊАО МАЈКЕ ВАМ ГА БОЛЕСНЕ ЈЕЛИ БРЕ?!

Тијана је иначе била његова суђена, млада и згодна као храст испред мотела "Храст" пре скретања за Јагодину, и интелигентна као буква, било која буква.

- Ево саће Цоа да ти објасни тај феномен, само секунд...
- Брате не јављам му се ја.
- Јављаш, или ћеш стопираш ко Руџер Хауер.
- Добро дај... Ало?! Е Цоа овде... е... ма да... ало?! АЛО?! е пре....ки....даш....се.... ... ... Ето, скино сам га с курца, сад сви погасимо телефоне и објаснимо му шта се десило кад стигнемо.
- Надам се само да није на постпејду, клинка има да му опере рачун.

Спуштање низ Дебело брдо било је забавније од успона, видели смо једног зеца и играли асоцијације. Пошто су Цоине асоцијације за "небо" биле "изнад", "рупице", "магла" и "шаран", одлучили смо да пређемо на "слово на слово". Пошто је Цоина загонетна реч на слово "м" била "раткапна" решили смо да баталимо игре. Кад смо мало пре Баште стали да долијемо чорбу, схватио сам да раткапна није била део загонетке него да је Цоа вероватно констатовао њено одвајање од матице.

Хронолошки, дан је овако приведен крају:
Пошто смо сви погасили телефоне, Миша није мого да нам јави да се славље сели из куће у кафану, за коју нисмо знали ни где је ни како се зове. Код њега кући затекли смо само Вукашина, који нам је објаснио да он Миши дође нешто између ујака, деде и тетке из Аустрије. Ракија из његових уста нам је објаснила да се кафана зове "Точак" и да је негде ван града. Питали смо на трафици да ли кафана "Точак" заиста постоји и како да дођемо до ње, морали смо да купимо новине, жваке и цигаре да би се клинка смиловала да нам објасни, јебена деца.

Кад смо стигли у кафану сви су већ били махом пијани па смо пожурили да их стигнемо. Цоа је Бриксију објаснио шта се десило са телефоном, овај га је гађао флашом "Банатског ризлинга" и на жалост промашио. Не због вина, јер то срање је ионако добро само за шприцер, него зато јер обојица имају заслуге да им неко разбије главу.

До увече смо већ били навелико пијани, кренуле су четничке песме, скидање до појаса, ко одозго ко одоздо... Брикси је показао паламар кумовој ћерци па се после извињавао, Цоа се играо са купус салатом пресипајући је из вангле у чаше, Жељко је заспао на клупи а ја сам неком локалном сељаку продао своју бубу за пет глава!

Око један сат после поноћи славље се завршило и кренули смо код Мише кући да преспавамо, нас четворица и још седам пијаних будала. Мени је допала фотеља на развлачење па не могу много да се жалим. Брикси је отишао до кухиње по воду па се приде исповраћао у судоперу. Понадао сам се да ће коначно да добије батине, али Мишин ћале је изјавио како му је драго што је овај бацио пеглу баш ту јер то значи да се лепо провео на испраћају његовог сина и да се домаћински опустио у његовој кући без обзира што први пут долази. Каква будала.

Након доручка, позвао ме је онај сељак коме сам продао ауто, каже да нам фали једна раткапна и да ауто смрди на "цркани коњи" тако да је решио да нам не врати флашу ракије коју је унутра нашао, што је звучало сасвим поштено. Договорили смо се са неким гастосом из комшилука да нас повезе до Ужица, а оданде ћемо возом кући, тако и би. Прилику да дремамо до Ужица у крајње удобном фолцовом каравану прекинула је идеја шофера да нам презентује најновије "казете које је купио у Њемачку".
У возу смо имали купе за себе тако да је било опуштено, дремали смо све до Лазаревца кад су улетели неки навијачи са црвено-белим шаловима.

- ЗА КОГА НАВИЈАТЕ?
- Ај не дери се молим те...
- ЗА КОГА НАВИЈАТЕ?
- За те ваше... Немој молим те се дереш...
- ЈЕЛ СТЕ НА ДЕРБИ КРЕНУЛИ?
- Аха, да бодримо Бриксијеву жену, ајд кад те молим...
- БРАТЕ ЈЕЛ МЕ ЗАЈЕБАВАШ?

Сад је већ и Брикси био будан, схватио је да треба да се прикључи дијалогу.

- Штаааа је бре било, пичке циганске, шта ме будите?!
- РАААААКИ, ОВДЕ НЕКИ СМРАДОВИ ТРАЖЕ БАТИНЕ!

Дипломатија је свакако заказала, прво сам се обрадовао јер ће Брикси на крају ипак добити батине а онда сам сконтао да ни мени вероватно не гину, што и није била тако повољна околност. Срећом, неко је довикнуо да су "гробари" у другом вагону па је братија отрчала тамо, нисмо дочекали ни да видимо Ракија. Онда се испоставило да друштво воли да повлачи ручну кочницу па смо од Лазаревца до Београда ишли колико и од Ужица до Лазаревца.

И напокон Београд, инхалација смрада са станице, пробијање кроз безобразне таксисте и суочавање са празним бојлером код куће. Следећи месец се жени друг из Куманова, видећемо како ће се то завршити...

- К Р А Ј -


izvor:

http://dudarim.com/index.php?itemid=29