Otkačeni tekstovi

[Estariol]

Reših da otvorim temu u koju bi svi mogli da postavljamo otkačene tekstove koji su predugački da bi bili vicevi.
Pa da počnem(o)

Kulinarska elegija

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori
paprikaša".
Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto
njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj
sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao
najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine
piva.
Komentari sudija su u prilogu.

Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati
farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam
se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne
horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike
da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da
osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su
hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi
videli lice.

Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku
dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam
ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još
piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da
mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio.

Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za
ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio
bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika,
konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta
žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj
nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje
značajan šmek. Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više
paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak
utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da
fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo
medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen
paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je
sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno
spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da
prestanem da urlam.

Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer
začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i
začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim
plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i
stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu
papriku.
Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio
konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3.
Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet
ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da
je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi
je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa
mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam
da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam
nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm
koja se otvorila na stomaku.

Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne
previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti
blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3
prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe.
Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je
okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 - nema izveštaja.

[Estariol]

Tačke smrzavanja

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Italijani i Grci uključuju grejanje.
+15°C Dalmatinci, Grci i Italijani panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Deo životinja priprema se za zimski san.
+5°C Grci, Dalmatinci i Italijani masovno odlaze na bolovanje.
0°C Zastavini i Italijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da brinu za beskućnike.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se može, ne samo videti, već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama da isterate iz kreveta.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Rusi zakopčavaju gornju dugmad na košuljama.
-35°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.
-40°C Ruski automobili ne mogu da upale.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoce.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlace šubare i rukavice.
-80°C Rusi plaču i ližu smrznutu votku.

[Estariol]

Lude krave i lektira

SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš komšiji.
KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.
NACIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.
BIROKRATIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM. Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika.Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i penzionišeš se sa velikom zaradom.
AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i teraš drugu da proizvodi mleko kao četiri krave. Kasnije zaposliš eksperta da ispita zašto je krava crkla.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupaš u štrajk zato sto hoceš 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dela obične krave i da daju dvadeset puta više mleka. Onda napraviš lukav crtani koji nazoveš Kravomon i reklamiraš ih po celom svetu.

NEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obe su lude.
ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave ali ne znaš gde su. Odeš napauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovo ih prebrojiš i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovo ih prebrojiš i shvatiš da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš da brojiš i otvoriš novu flašu vodke.
KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi da ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obozavaš ih dok ne krepaju.

ROMEO I JULIJA

Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim,matorcisu im veoma za***ani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOČIN I KAZNA

Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku,pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos već pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA

Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake iopkoli ih k'o Švabo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da za***u ove druge. Šatro, kao boli ih ***** za ribu, važan im je biznis koji moze da se s**** zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih s***ali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i ***ali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pičke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.
PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga s***u do koske.

[Estariol]

Vujaklija... )))
29 April 2010 at 17:35

Zmaj
Legendarno čudovište koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.

Operativni sistem - Od svih softvera najimpotentniji
Kad jednom padne šanse nema da se sam ponovo digne, čak ni pored 10 gigabajta pornića na hardu.

Mladenci
Sporedni likovi na srpskim svadbama.

Hermafrodit
Ако је žensko, boli je ***** za sve, а ако је muškarac onda je *********** od čoveka.

Pozitivna ocena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Hartija od vrednosti
Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu........

Dark side of the moon
Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju boli ona stvar što se zove kita.

Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

Usisivači SLOBODA ™ Čačak
Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.

Da ju je ubio, već bi je odležao
Kaže se kada vidimo muškarca kako proslavlja npr. 10 ili 15 godina veze/braka.

Šlog ruka
Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena. Ruka u ovom položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.
Najbolji odgovor je da se to tako nosi , odnosno da to tako nose junakinje serije "Seks i grad".

Edipov kompleks
Kompleks koji se, sva sreća, ne računa kad se ložiš na tudju kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.

Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.

Marko i Nikola
Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.

Ukidanje viza
Veoma tužan trenutak za srpski fudbal.
Svi će na proleće u Evropu sem Partizana i Zvezde.

Fatalna žena
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Oznaka na cigarama - Pušenje ubija !!!
Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "******* pravi decu !"

Posuđe koje nikada ne mora da se pere
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

Strašan grip
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!

Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Privezak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

Srpski feng shui
-Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.
-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.
-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.
-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.
-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oženiš.
-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.
-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni prsti ) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina.
I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!!

Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život.
- Ај živeli
- U zdravlje

Poštuje me i čini me srećnom
Loš je u krevetu ali vozi BMW.

Čitulja
Penzionerski facebook.
Тu će svako da otvori nalog, kad tad.

Majčinska dvoličnost
Мајка је imala običaj da mi priča da moram da pojedem sve iz tanjira jer deca u Africi gladuju, ali mi nikad nije rekla da moram da dovršim pivo jer u Africi ima žedne dece.

[Impuls]

Komentar

Kako je nemacki jezik lak zaucenje

Nemački jezik je relativno lak. Za onog ko zna latinski i ko je navikao na padeže, nemački jezik ne predstavlja nikakvu teškoću. To je ono što profesori nemačkog kažu na prvom času, ali..onda počinju da drže predavanja sa der, die, das, den itd, govoreći da je sve dalje u stvari logično. A to znači lako.
E sada ćemo zato na sledećem primeru i dokazati koliko je nemački jezik lak i jednostavan. Kao prvo, potrebna nam je jedna knjiga na nemačkom jeziku. Radi se o jednoj prelepoj knjizi o skupom platnenom povezu, koja je izdata u Dortmundu, a koja govori o običajima u plemenu Hotentota (nemački: Hottentotten).
Knjiga govori o tome kako kengure (Beutelraten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da bi ih zaštitili od nevremena. Na nemačkom se ti kavezi zovu: Kavezi prekriveni tkaninom (Lattengitterkotter), a kada su u njima i kenguri, to su onda (Lattengitterkotterbeutelraten). Jednog dana su Hotentoti uhvatili ubicu (Attentater), optuženog da je ubio majku (Mutter), takođe iz plemena Hotentota (dakle Hottentottermutter), majku priglupog i mucavog deteta (Stottertrottel).Ta se majka na nemačkom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubica, naravno, Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Privedenog su zatim privremeno zatvorili u kavez za kengure (Beutelratenlattengitterkotter), iz koga je on ubrzo zatim pobegao. Svi su se odmah dali u potragu za njim, kada je jedan Hotentotski ratnik pobedonosno uzviknuo:
- Uhvatio sam ubicu (Attentater)!
- Šta? Koga? , upitao ga je poglavica.
- Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater ! Uzvrati ovaj.
- Kako ? Ubicu iz kaveza za kengure prekrivenog tkaninom ??? upita poglavica.
- Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (Ubica majke priglupog i mucavog deteta), reče ratnik.
- Pa naravno, reče poglavica, samo trebao si odmah da mi kažeš da je to u stvari
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter beutelratenattentater !

Eto vidite drugarice i drugovi, nemački jezik je izuzetno lak i jednostavan, samo se trebate dovoljno zainteresovati za njega

[Puk. Hans Landa]

http://zena.blic.rs/Zdravlje/20552/10-razloga-zasto-treba-da-bildujete-vaginu

[Yenki69]

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova.
Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u.
U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku.
Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika
da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti.
Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu.
Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.
Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova.
Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.
Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.
Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore.
Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti. . .
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.
Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak..
U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći.
Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrirao...
Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata,
ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac.
Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje .
U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

[Estariol]

KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE ?

-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, gibanicu, pečenu papriku,
krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .
-Terorisali su te Babarogom".
-U kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i
kao losion za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš, u pizdu
materinu"
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-U svađi si sa kumovima.
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.

-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za rođendan.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km
uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Mama ti ne da da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije stina".

[Gorki]

Jedna stavka ti je promakla.

Znash da si u Srbiji, ako imas barem jednu kesu, punu sa sto drugih kesa.

[dacha]

Problemi sa sistemom

Poštovana tehnička podrško, Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.

Očajna

------------------------------

Draga Očajna, Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.


Tehnička podrška

[dacha]

Kako se ponašaju horoskopski znaci kada se zaglave u liftu?

RAK: Šta mu bi?
BLIZANCI: Opa, zaglavljeni smo!
LAV: Ma hajde, komšija, šta to pricate! Slucajno je stao.
DEVICA: Jaoj, gde baš sada!
OVAN: Da vidimo šta je (pritiska dugmice).
ŠKORPIJA: Hej, komšija, nemojte tako jako!
OVAN: Ma nemojte! Mislite da je bolje da sedimo i cekamo?
VAGA: Komšija, smirite se! Nije vreme za svadu!
DEVICA: A to što smo zaglavljeni - nikom ništa. Znate li koji posao mene ceka?
JARAC: Svi imamo neke obaveze, ali umesto što stvaramo paniku, hajde da uradimo ono što treba!
VODOLIJA: Tako je. Mora da postoji dežurni majstor. Komšija, pritisnite crveno dugme, molim.
BLIZANCI: Naravno. Ne reaguje. Opa, bice veselo!
RIBE: Vidi ti njega! Njemu je cak i zabavno!
STRELAC: Što da ne? Necemo valjda da kukamo?
LAV: Slušajte me dobro! Kao prvo, da li neko od vas ima neki alat?
VODOLIJA: Taj sam, ali još ne mogu da vidim šta je najbolje uraditi.
BIK: Ne bih da se šalim sa tim. To je lift, a mi smo sto metara iznad zemlje.
OVAN: Ma nemojte! Mislite da cu celu noc sedeti ovde? Ako nece milom, onda ce silom (pocinje da šutira vrata).
VAGA: Komšija, smirite se! To ne smete da radite, to je opasno!
ŠKORPIJA: Ma pustite ga! Vidite da mu fali neka daska u glavi.
OVAN: Slušaj ti, bitango jedna! Ako želiš da razgovaras sa mnom, treba da se ponašaš kao prema pametnijem od sebe.
ŠKORPIJA: S tobom mogu da popricam i na jedan poseban nacin, a ako želis, možemo i ovde u liftu.
LAV: Gospodo, ne dozvoljavam ovakvo ponašanje! Ja preuzimam stvar u svoje ruke i želim da me dobro saslušate. Prvo, smirite se!
RAK: Kako da se smirimo? Evo, vec pola sata stojimo ovde bespomocni.
DEVICA: Tako je! Uopšte nismo svesni toga šta sve može da nam se desi.
ŠKORPIJA: Vi radite šta hocete, ali ja više ne mogu da izdržim. Moram da zapalim cigaretu.
RAK: Jaoj, nemojte samo to! Ugušicemo se covece!
DEVICA: Potražite otvor za ventilaciju, ovde više ne može da se diše!
OVAN: Ma dajte da probam još jednom!
SVI SEM STRELCA: Ne!
STRELAC: Slažem se sa komšijom Ovnom. Ako šutiranjem odvalimo vrata lifta, možemo da se spustimo sprat niže i da izademo iz lifta.
JARAC: Nemojte, komšija! To ne dolazi u obzir.
RIBE: Tako je! Ko zna šta bi sve moglo da nam se desi dok se spuštamo. Neko bi mogao da ispadne iz lifta.
VAGA: Komšija, šta vi mislite o ovome?
BIK: Mene pitate?
VAGA: Da. Vidim da stojite mrtvi hladni.
BIK: Mene ništa ne pitajte. Sada je vreme rucku (vadi sendvic). Kad se najedem, onda cu da razmišljam o liftu.
LAV: Nemoguce! Baš sada ste gladni?
BIK: Kada sam gladan, ja sam nervozan, a onda i ne razmišsljam o teškim stvarima.
BLIZANCI: Što se brinete? Imam karte za igranje, pa možemo da odigramo partiju. Da delim?
RAK: Vi niste normalni!
JARAC: Komšija, pošto ste sredili sendvic, a rekoste da imate rešenje, pa da cujem.
BIK: Resenje je jednostavno, cekacemo dok ne stigne struja.
(Lift pocinje da se trese.)
RAK, DEVICA I RIBE: Jaoj, šta je ovo?
BLIZANCI I STRELAC: Pocinje prava zabava!
VODOLIJA: Našim mukama je došao kraj - stigla je struja.
STRELAC: Sada cemo da izademo iz lifta i idemo kod mene na kafu. Ovo mora da se proslavi.

[dacha]

Uoci izbora:

Politicar: Verujte samo nama,glasajte za nas.
Birac: Kome,posle svega, verovati?
Politicar: Samo nama.
Birac: Kazete,porasce standard posle izbora?
Politicar: Obavezno!
Birac Hoce li biti kradje glasova?
Politicar: Nema govora,u to veruju samo naivni.
Birac: Hocemo li bolje ziveti ?
Politicar: Normalno da hocete.
Birac: Nikada vise necemo biti nasamareni ?
Politicar: To je proslost.
Birac: Bice novih radnih mesta?
Politicar: Odmah cemo ih otvarati.
Birac: Vrata vlasti za kriminalce bice zatvorena?
Politicar: Njima se crno pise.
Birac: Sta ce biti sa platama ?
Politicar: Skakace uvis.
Birac: A cene ?
Politicar: Padace.
Birac: Domaca valuta ce jacati kada dodjete na vlast ?
Politicar: Upravu ste,sve znate.
Birac: Da ne bude-obecanje ludom radovanje ?
Politicar: Verujte nama,glasajte nas,bice radovanja.

Posle izbora
(Citajte odozdo prema gore i dobicete REALNU PRICU

[Morgana]

Automati za gotovinu



Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:



Procedura za muskarce:


1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje



Procedura za zene:


1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadete karticu
6. Pronadite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu

[Morgana]

KAKO LJUDI RAZNIH ZANIMANJA LOVE SLONA

1. Matematicar
Ode u Afriku, odbaci sve sto nije slon, a onda ulovi ono sto je preostalo.
2. Iskusni matematicar
Pokusa da dokaze postojanje bar jednog slona, pre no sto pristupi gore navedenom
postupku.
3. Profesor matematike
Dokaze postojanje bar jednog slona, a zatim posalje studente post-diplomce da ga
uhvate.
4. Programer
Hvata slona po sledecem algoritmu:
a) otici u Afriku,
b) poceti od Rta Dobre nade,
c) ici sa kraja na kraj kontinenta levo i desno, krecuci se postepeno ka severu,
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku zivotinju koja se prona|e,
- uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona,
- zaustaviti se kada se detektuje podudaranje,
- inace nastaviti dalje.
5. Iskusni programer
Pre nego sto primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio
siguran da ce se algoritam sigurno zavrsiti.
6. C programer
Izvrsava gornji algoritam krecuci se na rukama i kolenima.
7. Inzenjer
Ode u Afriku, hvata sve sive zivotinje slucajnim izborom i zadrzava onu cija je
tezina u rasponu od ñ10% tezine jednog prosecnog slona.
8. Ekonomista
Ne hvata slonove jer veruje da ce se sami pohvatati ako im se dovoljno plati.
9. Konsultant
Ne lovi slonove, niti ih je ikada lovio, ali ce rado objasniti onima koji love
slonove kako se to radi.
10. Politicar
Takodje ne lovi slonove, ali ce sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa
svima koji su glasali za njega.
11. Inspektor kontrole kvaliteta
Ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje
stvari.
12. Trgovac
Ne lovi slonove, ali prima narudzbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke
dva dana pre no sto je sezona uopste pocela.
13. Trgovac softverom
Uhvati bilo sta, isporuci ga i fakturise slona.
14. Trgovac hardverom
Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao portabl slona.

[zogu]

Jedan ozbiljan.

Dušan Kovačević "Klaustrofobična komedija"


"MILICIONER: Šta radiš to, Savo?
SAVA : Skupljam stari hleb. Za svinje.
MILICIONER: Držiš svinje?
SAVA : Ne držim, izdržavam ih. Posle prodaje izdržavaju one mene... Tako, izdržavamo se.
MILICIONER: Hm... Mala ti plata, Savo?
SAVA : Mala... Pomažem sina, kćerku, sestru, brata i majku.
MILICIONER: Puno ih je.
SAVA : Nije njih puno, moj Vule, nego je mene malo. Da me ima više, bilo bi mi lakše. A njih hvala bogu, nikad previše.
...
MILICIONER: Da... a ja mislio da bacaš djubre, pa se baš obradovao što te vidim.
SAVA : Pre pola godine sam prestao da plaćam komunalno. Kad su me tužili, rekao sam sudiji: Neću da plaćam, jer ja nemam šta da bacim... A malopre se nešto mislim da sam, ipak, pogrešio. Morao bi da im plaćam, ali ne zato što ne bacam, već za ono što uzimam... A tebi je malo krivo što vidiš da skupljam hleb?
MILICIONER: Jeste... I da znaš, ima da ti pomognem... Ima da predješ da radiš kod mene. Nećeš ti meni da prekopavaš tudje djubre.
SAVA : Sve zavisi, moj Vule, šta je djubre... Jedan moj komšija, inače baš gospodin čovek, krenuo uoči Nove godine da baci djubre. Lift se zaglavio, a ovi što ga odglavljuju otišli na doček. Kad su ga oslobodili posle dva dana, čovek pojeo sve što je poneo da baci.
MILICIONER: Djubre?
SAVA : Bilo djubre dok nije ogladnio. Sutradan, po zaglavljivanju, počeo da prebira po kesama: ovo još može da se jede, ovo nije djubre, ovo jeste, ovo nije... Prvi dan. Drugi dan sve pojeo. Našli ga s praznim kesama. Još se izvikali na njega: Što si pošao da baciš kad nije bilo za bacanje! Vozaš se iz luksuza! Morao čovek da se izvinjava što je dva dana proveo u liftu i jeo djubre.
MILICIONER: Da... svega ima.
SAVA : A jedan moj komšija, pesnik, kad je čuo ovo, rekao mi je: Znaš, Savo, neko jede djubre u zaglavljenom liftu, a većina u zaglavljenoj državi. Veli, dok nam ne odglave državu, siti ćemo se najesti djubreta."