Vicevi

[listen]

SMS - da u prvi mah zbunite, a onda i nasmejete primaoca...

"Idi sutra kod Kostinog caleta , on ce bude kod Jovceta, pa ga pitaj jel' moze da kaze Jovcetu da ode do Slobodana Cokala, da Cokalo pozove Ristu da ga pita dal ima Borko Mirkovic daske za solovanje koje su bile kod Boneta sudiju pre dva meseca, kad mu Ljuba Drlja dovezo od Srleta sa traktor od Djoleta Burgiju…vidi dal' ima pa mi javi!"

[ferguson]

Lezi covek na samrti, zena tu pored njega, on zapeo, da olaksa dusu, pa kaze:
- Draga, moram nesto da ti kazem...
- Neka, dragi, opusti se, stedi dah...
- Moram da ti kazem, prevario sam te...
- Neka, mili, nije sad to vazno.
- Ali, draga, moram da ti kazem, spavao sam ti sa sestrom i najboljom drugaricom.
- Znam, dragi. Samo se ti lepo opusti i pusti otrov da deluje.




Kaze Fata Muji :
Nisam znala da imas tako mali instrumenat
A na to ce Mujo Fati :
Ni ja da cu svirati u tako velikoj dvorani !

[Dimca]

Dečko: "Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao" !
Devojka: "Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš" !
Dečko: "Opaaa, još si i pametna" !

[Dimca]

Chuk Norris: Halo, jel to Mitar Mirić?
Mitar Mirić: Da, izvolite..
Chuk Norris: Čekaj, druže.. Kako to misliš.. "Ne može nam niko ništa"???

[milutko1]

posle dva meseca izlazenja kaze devojka :
dragi kad ces me upoznati sa tvojima?
on odgovara:
sad nije zgodno zena je naposlu a deca u skoli!

[ferguson]

Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati.
Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a
na njoj piše:
"Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu".
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu,
pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do
pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do
autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati.
Posle desetak
stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na
prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne
otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor.
Tek tad izlazi gazda, uzme
kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
- "Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!"
- "On pametan?" kaže gazda - "Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!"

NARAVOUCENIJE: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali
šefa - nikada!

---

Unuk narkoman: "Bako, jesi li videla one moje male tablete? Bile su na stolu."
Baka: "Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?"

---

Posumnjao carinik da ga žena vara, pa bjesomučno pretražuje kuću.
Otvori ormar, razmakne odjeću i viče: -”Gdje je?”
Pogleda na balkon: -”Nema ga ni ovdje, majku mu!”
Pogleda ispod kreveta, a odozdo mu ruka pruži 200eur:
-”Vidi, ni ovdje ga nema.”

---

Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
‘Kako si?’
Ovaj odgovara:
‘A kako cu biti? Bole me kosti, bole me leda, bole me noge, ruke… a ti?’
‘Ja se osjecam kao novorodena beba.’
‘Ma daj, kako to kao beba?’
‘Pa…. nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao..

[ECSmoki]

Zove žena muža i dere se:
- „Gde si ti idiote??!”
Muž:
- „Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?”
Žena:
- „Ooo mili moj, daaaaa!”
Muž:
- „E, ja sam u kafani preko puta.”

[Dimca]

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u ku*cu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.

[ECSmoki]

Plavuša zove policiju: 'Halo, policija? Dođite hitno! Malopre su mi
ispred kuće ukrali auto!'

'Jeste li videli lopove?'

'Nisam, ali sam zapisala broj registracije!'

---

- Žena: Jesi l' jeo?
- Muž: Jesi l' jeo?
- Žena: Ti to mene kopiraš?
- Muž: Ti to mene kopiraš?
- Žena: Volim te!
- Muž: Jeo sam!

[MilosNS]

Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
• Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
• Mama, hoću da se igramo mame i tate!
• Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.
• OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
• Šta je, kurvo, samo na k... misliš! Ajde oblači se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!

[Gorki]

Jel znate kako je poginuo Kapetan Kuka?

Pocesao se pogrecnom rukom...

[tabby]

Mujo je upravo kupio kradeni lap top od njegovog dobrog druga Sulje. Sav srecan posto je provalio kako da ode na facebook. Medjutim sreca ne ide sama,zaculo se zvono na vratima :

Mujo pita : "Ko je?"

Policajac : "Policija."

Mujo : "Sta hocete?"

Policajac : "Malo da popricamo."

Mujo : "Kol'ko vas ima?"

Policajac : "Dvojica"

Mujo : "Pa popricajte"

[ferguson]

Idu Bosanac i Crnogorac na voz i malo kasne.
Pocne trka za vozom. Bosanac stigne, uskoci u voz, i vidi Crnogorca koji je zaostao na peronu i viche mu "Budalo, pa ti mene ispracas"...

---

Englez:
- Moja je žena u krevetu kao lavica…
Francuz:
- Moja je žena nježna kao leptir…
Mujo:
- Ni moja ne liči na čovjeka


---

Zvali cigu u skolu, da dodje kod razredne, on doso i ona sasula:
- znate, vas sin ne uci nista, nemiran je na casu, ometa druge ucenike, na odmoru pusi...
peti razred a pusi, ne treba, stetno je, on je u razvoju, znate...
ciga gleda i klima glavom, nastavnica nastavlja
-eto, vi sigurno niste pusili u petom razredu...
a ciga ce
-pusti to gospodja razredna, drugo sam ja, ja sam u peti razred imao 17 godine

---

II svetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih
uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.
U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"

[Max Damage]

Ukrštene reči na policijski način:

Telefonski poziv (3 slova) - zvr
Ženin brat (5 slova) - Vlada
Sestrin muž (3 slova) - Aca
Vrsta metala (4 slova) - Pleh
Morski greben (2 slova) - Mg
Biblijska ličnost (3 slova) - Pop
Hladno oružje (7 slova) - pendrek
Naš glumac (vidi sliku) - vidim

[ferguson]

Učitelj geografije ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve osim jednog, koji nešto radi u
uglu učionice.

TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi šta znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa...
-Koje godine je počeo 1. svetski rat?
-Hiljadu tristo...
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
- Vladimir Erceg
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!



Prode skoro 3 mjeseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom.
Ode žena kod doktora da ga pita za savjet, a on joj kaže:
- Znate, možda ga morate malo zainteresirati, nadite neko seksi rublje i slicno…
Nabavi ona sve sto treba, crni grudnjak, haltere, carape i ostalo.
Dolazi on kuci, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju, a on s vrata pita:
- Nemoj mi okolišit, nego reci je li djedo umro?



Tri žene razmišljale kako da se riješe muževa.
- Prva je živjela na 7. spratu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se culo: Majku li ti ****eeem .... TUP !!!
- Druga žena je živjela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se culo: Majku li ti .... TUP !!!
-Treca žena je živjela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, samo se culo: TUP !!! a potom: E, sad cu da ti ***** mater!!



Gleda Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
– E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas ?
– Ček' da pogledam... tu negde oko minus 25°C, zašto pitaš ?
– Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C.
– A, pa možda napolju !!!



Pacijent upita doktora na pregledu - Doktore, imam proljev i nikako da mi prode
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kad ga izvadam opet pocne..



Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred računarom počeo ići na živce pa mu priđe i reče:
"Kad sam bio tvojih godina, išao sam sprijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Unuku se ideja jako dopala. Vraća se za dve nedelje sav modar
i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita: "Kog si vraga radio?"
"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo
u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve,
konobaru popišali šank i kad smo hteli otići bez plaćanja došli su iz
stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda...
"Sa Argusom ," odgovori unuk, "a ti?"
"Sa partizanima ! ! ! "