Vicevi

[Dimca]

Sela žena pored muža na kauč, dok je on menjao kanale.
- "Sta ima na TV?"
- "Prašina."

Ulazi Fata u kafanu i pita:
. Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuce košulju, pa kaže:
. Evo ti, ispeglaj je.


Uhvatila dva ljudoždera cigu pa ga peku na ražnju. Dođe treći i pita ih:
• Zašto ga tako brzo okrećete??
• Kad ga sporije okrećemo, počne da krade krompiriće.

[Dimca]

Profesor matematike šalje faks ženi:
"Draga ženo
Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti... Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-ogodišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći"
Tvoj muz.

Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od žene:
"Dragi mužu
I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-ogodišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško da shvatiš da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati"
Tvoja žena.

[Dimca]

Posle seksa, on zagleda sliku na komodi, pa zapita:
- Ko ti je ovo na slici? Muž?
- Ne.
- Brat?
- Ne.
- Švaler?
- Ne.
- Pa, ko je onda?
- Ja, pre operacije!

[Dimca]

Evo jos jedan na Engleskom je ali je odlican.


A Jewish lawyer was troubled by the way his son turned out, and went to see his Rabbi about it.

"I brought him up in the faith, gave him a very expensive bar mitzvah, cost me a fortune to educate him. Then he told me last week that he has decided to be a Christian. Rabbi, where did I go wrong?"

"Funny you should come to me," said the Rabbi. "Like you, I, too, brought up my boy in the faith, put him though university, cost me a fortune, then one day he came to me and told me he has decided to become a Chrsitian."

"What did you do?" Asked the lawyer.

"I turned to God for the answer," replied the Rabbi.

"And what did he say?"

He said, "Funny you should come to me..."

[opushteno]

vice majka na sina , sineeee ocisti nos .....a kako cu majko kad sam krathih rukva

hahaha...

[ferguson]

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i kaže:
- Da ti ja ispričam priču… Išao lovac šumom i naleti na medveda, posegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda.
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
- Upravo tako deda, upravo tako…

[Dimca]

Originalna poruka od ferguson

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i kaže:
- Da ti ja ispričam priču… Išao lovac šumom i naleti na medveda, posegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda.
Deda će:
- To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
- Upravo tako deda, upravo tako…

[Dimca]

Zаtrudnеlа Štrumfеtа, tе оčајni Vеliki Štrumf sаzvа svе štrumfоvе nа sаstаnаk kаkо bi sе ustаnоvilо kо је оtаc.

- Dоbrо, rеčе оn, ајdе sаd dа čuјеm kоја dilеја је štrumfоvаlа štrumfеtu bеz štrumf gumicе...

svi ćutе, nikо sе nејаvlја

- Оpеt vаs pitаm kоје štrumfоvао štrumfеtu bеz štrumf gumicе....

оpеt muk...

- Zаdnji put vаs pitаm kоје štrumfоvао štrumfеtu bеz štrumf gumicе, аkо nе kаžеtе svi idеtе Gаrgаmеlu nа istinu....

kоnаčnо iz zаdnjеg rеdа prоmrmlја Мrgud

- Мrzim štrumf gumicе!

[ferguson]

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću. Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu. Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost. Mujo ne zna šta će, pita taštu. Ne pada mi na pamet, kaže ona. I tako svi ukućani redom, niko ne **** Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će : Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju ? Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji.
Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton.
Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton.
Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton."
Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
Pa svi imaju po dva žuta kartona !

[Dimca]

Izvucena sedmiac u Zagrebu.

Dobitnik Dinamo

[vesa0108]

Ode Miloš Obilić kod kneza Lazara i kaže :
došli su Turci !
knez kaže :
gde,gde ?
a Miloš će na to :
pa na prvoj i na pinku .

[listen]

Na nekoj nemackoj bausteli gleda Mujo platni spisak i prati:
- Ibro 1.000 ojra, Meho 1.200 ojra, Haso 1.400 ojra....
Dodje do kraja, pa se izbezumi:
- A vidi ovaj Saldo, 35.000 ojra, a 'ko ga je ikad vidio na poslu...!

Čovek: Bože?
Bog: Šta hoćeš?
Čovek: Jel mogu nešto da te pitam?
Bog: Naravno
Čovek: Šta predstavlja million godina za tebe?
Bog: Jednu sekundu
Čovek: A million eura?
Bog: Jedan cent
Čovek: Možes li da mi daš jedan cent?
Bog: Sačekaj sekundu

Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan zena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto sto i Noc vjestica, samo sto je po danu.

Kako se kaže prostitutka na latinskom?
- Persona non gratis.

[listen]

Žali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"


U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"


Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli džak para.
Sjede kući i kaže jedan:
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
- "E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
smo ukrali!"


Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Njegoš.


Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

[listen]

Pitali jednog naseg tamnoputog sugradjanina sta misli o sterilizaciji pasa lutalica, a on rekao:
"Svima da se povadu zubi!"
Kad su mu skrenuli paznju da se radi o sterilizaciji, on je odgovorio:
"Znam, brate, al' nece oni mene da j... vec da ujedu!"


Slavski rucak se privodi kraju. Kaze muz zeni:
"Zeno, daj jaknu, pa da idemo kuci"
Zena odgovara:
"Sedi bre tu, budalo pijana, ovo je nasa slava!"

[listen]

Komunizam i kapitalizam


U komunizmu su lopovi krali toalet papir, sapun,olovke;

U kapitalizmu lopovi kradu tvornice toalet papira, tvornice sapuna, tvornice olovaka.

U komunizmu su radnicu dobivali viškove;

U kapitalizmu su radnici višak.

U komunizmu je puno ljudi kralo malo,

U kapitalizmu malo ljudi krade puno.

U komunizmu smo po mišljenje morali ići u Beograd;

U kapitalizmu po mišljenje moramo ići u Brisel.

U komunizmu se radilo malo i još su radnike nazivali herojima rada,

U kapitalizmu se radi puno i još te nazivaju neradnikom, lijenčinom, parazitom.

U komunizmu, ako si htio dobar posao ili stan nisi trebao reći koje si nacije;

U kapitalizmu možeš govoriti što god hoćeš, ionako nećeš dobiti ni dobar posao ni stan.

U komunizmu je bilo besplatno obrazovanje, zdravstvo, sigurno radno mjesto, ali isto tako i male plaće te loši i nekvalitetni proizvodi koji se brzo kvare.

U kapitalizmu uz male plaće, te loših i nekvalitetnih proizvoda koji se brzo kvare, nema ni besplatnog obrazovanja, zdravstva, ni sigurnih radnih mjesta.

U komunizmu nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali partije.

U kapitalizmu postoji sloboda i mnogo više izbora. Ne moraš se bojati samo partije, moraš se bojati i za svoje radno mjesto, za svoju plaću, hoće li se rate kredita dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se razboliš, hoćeš li moći platiti liječenje ako se razboliš, možeš li priuštiti djeci školovanje.

Dakle ima puno više izbora od čega ćeš strahovati,

a i dolaskom kapitalizma došla je i sloboda. Kapitalisti su rekli: konačno ste slobodni! Evo uzmite radne knjižice i slobodni ste!