Vicevi

[ECSmoki]

Čekao stariji čovek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: „Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
- Ode čovek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovek, pokunjen kaže: „Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže: „E ...o ti pas mater”.

[ECSmoki]

Cigi zvoni telefon:
- Alo?
- Zdravo kume, kako si?
- Eto dobro gledam tenis. Izgubi Nole.
- A šta ćeš... Moralo jednom i to... Kako kuma? Kako deca?
- Svi su dobro. Kako ste vi?
- Eto i mi dobro... Nego kume zovem te da vidim je l možeš da mi vratis onih 100evra sto si pozajmio prošle godine...
- trenutno nismo kod kuce. Posle zvucnog signala ostavite poruku...

[ECSmoki]

Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, i dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta. Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku beše pored njih konobar, i ubaci se u razgovor:
- Njoke?

Zemunac:
-Ma jok brate, šopi...

[ECSmoki]

Upada Piroćanac u kafić i prilazi čoveku koji za šankom pije piće...

-Izvinite, jel ste vi malo pre spasili mog sina dok se davio u vodi?

-Jeste, ja sam...

-A kačketić ode a...?!





Ozenio se Pirotjanac,pa krenuo sa zenom na medeni mesec.Kupi karte za voz(treci razred)i sednu na klupu.Kad je voz kren`o,skine tasnu sa prtljaznika,otvori i izvadi malu cokoladicu.Pazljivo otvori papir i
odlomi dve kockice.Jednu pruzi nevesti,drugu stavi pored sebe za se,a ostatak polako zavije i vrati u tasnu.
Sve vreme ga pazljivo gleda nevesta pa će reci: a za koga je to?

Pa valjda ćemo jednog dana ja i ti imati decu,odgovara mladozenja.

[ECSmoki]

Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:

Izvinte, gos'n crnac, ja bih do centra!
Može, kaže crnac!
Ijao, kaže Lala, ta vi znate srpski, gos'n crnac! Ta, gde ste ga naučili?
U Srbiju, čoče!
U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?
A u Beograd, a đe bi?
Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos'n crnac, nešto studirali?
Ne, no si ti studira, kaže crnac! Naravno da sam studira!
A šta ste studirali, ako nije tajna, gos'n crnac?
A, medecinu, čuj, što bi drugo!
A jeste li završili, gos'n Crnac!
A nijesam jado, nijesam!
Ta što, pobogu, gos'n crnac?
A upa sam u loše društvo!

[milaan]

Mujo i Haso u pljački

Opljačkali Mujo i Haso poštanski ured i svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.
Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?'
'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'


Pitaju Muju:
- "Mujo reci jednu dugačku reč."
Mujo:
- "Guma."
- "Pa to nije dugačka reč!"
Mujo:
- "A, nije, ali se može razvući."


- Hvalio se Bosanac Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni.
- Amerikancu dosadi i kaze: 'Ajde da provjerimo!
- I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prodje sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita: Pa gdje su ti tačni vozovi?
- A Bosanac ce na to: A zašto vi mučite crnce?

[milaan]

- Kaže Sosa Lali: "Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata."


- Dolazi Piroćanac kući pa kaže ženi: "Ponovo poskupeo benzin!"
- Pa šta to tebe briga kad nemaš auto!
- Nemam auto ali imam upaljač.

[milaan]

- Zašto pandur kad gleda komediju u pozorištu, sjedi u zadnjem redu? Čuo je da se najsladje smije ko se zadnji smije.

- Šta kaže haker kada mu oslabi vid? "Slabi mi grafička!"

- Kako se zove piroćanska obavještajna služba? CICIA.

- Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima, jednu gore i jednu dole?

- Gornja služi da vidi ko mu dolazi, a donja da zna šta gost donosi.

- Zašto Piroćanac ima veliki nos? Zato što je vazduh besplatan.

- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad? Gleda kako muzika vraća pare.

[ECSmoki]

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće.
Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša.
Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam

[ECSmoki]

IT baba
Ulazi baba u mesaru i traži 300 grama šunke...

Mesar: - Da vam narežem?
Baba: - Jok, prebaci mi na fleš!

[ECSmoki]

Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici, i jedna pita vozača:
Mogu li ovim prevozom do Beograda?
Nažalost, ne možete.A druga će:
A ja?

-------------------------------------------------------

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
"Haso ***o te, promašili smo sprat 99, ne oprasmo ga!"
"I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
"Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
"Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da smije k`o lud.
"Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
"Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

[ferguson]

U razredu...
Učiteljica pita decu: "Sta znači reč OČIGLEDNO?"

Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!"

Uciteljica :"Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači reč OČIGLEDNO?" Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST."

Učiteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?"

Perica:"Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema ni pojma sa engleskim - OČIGLEDNO - ide da SERE!!!"

[ferguson]

Sjedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica te je upita: "Djevojčice, da li bismo se mogli mi zamijeniti?!
- Šta, ja da budem baba?!

-------------------------------------------------------

Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, dje Crnogorac sjedi za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
- Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
- Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
- Ljevo kroz hodnik, pa samo pravo, i nemoj svirat, djeca spavaju

[ferguson]

Zaustavio policajac narkomana:
"Dobro vece,vozacku i saobracajnu molim!"
"Znaci brate,ne znam gde sam,jeee..."
"Vozacku i saobracajnu MOLIM!"
"Brate,pusti me,ne znam gde saaaam!"
"Je l' znas ti ko sam ja?"
"Znaci brate sta je ovo,ja ne znam gde sam,ti ne znas ko si ***ote!"



...Dođe sin iz škole i pita oca:
- Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori:
- Zlatni su oni bili, sine, zlatni....



-Ide plavuša ulicom i ispadne joj torbica. u tom trenutku naiđe policajac i podigne ---joj torbicu. Plavuša mu kaže:
-Pravi ste menadžer!
-A on joj odgovori:
-Hvala na kontinentu.......



Gledali Mujo i Fata xxx i nakon što se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaže:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom našem selu nema.'



Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i vidjevši na šanku nekakvu
posudu punu novcanica od 100 evra, obrecne se na konobara:
- Je li, a šta je to?
Konobar: - E , stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su
Vaše..
Mujo: - A šta to treba?
Konobar: - Prvo moraš na eks popiti litru rakije i bez grimase spusiti
praznu flašu na šank..
- Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E, iza tih vrata, tamo u dvorištu,
onom bjesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub...
Mujo: - Da, i?
Konobar: - E vidiš, gore na spratu trebaš ixxxbat babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoci...

Nakon nekog vremena i par cašica, drekne Mujo na konobara:
- Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m....

Potegne Mujo onu litru i stvarno, bez grimase, spusti praznu flašu na
šank..
Side sa barske stolice pa vidno teturajuci krene prema onim stražnjim
vratima u dvorištu..
Cim su se vrata zatvorila, zacu se vau, vau, kev, kev... ciju, ciju
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu
na konobara:
- Je li, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?

[Dimca]

Sta je lakse dobiti Sidu ili rak?

Zavisi od toga sta pusis.