Vicevi

[alansi]

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više
viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
- Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... ne!?


Pita mali Bosanac oca:
- tata šta su to negativni brojevi?
- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan


Španske serije se završavaju sretnim krajem, turske serije se završavaju tužnim krajem, a indijske se ne završavaju!

[Pukan]

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:- Šta ima novo?- Evo, ništa, bio sam kod doktora.- I, šta ti je rekao?- 200 evra! - Ma ne pitam te to, nego šta imaš?- 50 evra.- Aman bre, pitam te šta ti fali?- 150 evra
----------------------------------------------------------------------
Pitali Fatu:
-Šta više voliš, kad ti uđe ili izađe?
Fata: -Kad se dvoumi.

[alansi]

Sedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negde u sitne sate kaže mu konobar da je vreme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta padne na pod.
Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahne duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se naliz'o." Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspeo da se dovuče do nje i smesti u krevet.
Rano ujutro budi ga Fata:
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

[Miroslav]

-Дошао Црногорац у Енглеску и каже конобару :"Еј,ти!"
И конобар му донесе осам чајева..

-Dodje vampir u pekaru, i kaze: Dajte mi 20 kg hleba..
Prodavac:Šta ce vama hleb?!
Vampir:Ćerka dobila menstruaciju, pa umačemo..

[alansi]

I Albanija uvela sankcije Rusiji.
Eh, Rusi, što ste se drogirali, drogirali ste se...



Uhvate 3 pedera djevojku u šumi.
Dvojica je drže, a treći joj pravi frizuru.



Poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj posljednji radni dan.
Od jedne porodice dobio je na poklon hemijsku olovku, od druge privjesak za ključeve. A kada je pokucao na treća vrata dočeka ga raskošna plavuša i uvede ga u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim ljubavnim vratolomijama. Nakon tuširanja dade mu 20 eura. Začuđeni poštar je upita:
- "Izvinite, možete li da mi objasnite, šta ovo sve treba da znači." A na to će plavuša:
- "Ma jutros sam svom mužu govorila da naš poštar odlazi u penziju i da nešto trebamo da učinimo za njega, neki poklon i tako. A on mi reče:
- ***iga, daj mu 20 eura, šta ćeš drugo."

[Puk. Hans Landa]

Krece crnogorac na plazu i pita ga otac
- jel ces u te papuce?
- u te papa u te, u te u te papa u te

http://www.youtube.com/watch?v=oiKj0Z_Xnjc

[alansi]

Ona: Zabavljamo se več više od 3 meseca. Kada ču upoznati tvoju familiju?
On: Težko, pošto je sada žena na poslu, a deca su u školi.

[Miroslav]

POSALJE MALAJ, OVAJ POSALJE MALOG MAJKA U GRAD I DA 10 DINAR...I NAKO.. Ma kojeg malog?.MA DA MISLIM.. TO JE VIC..


http://www.youtube.com/watch?v=Vv6E1kupTJ4

[alansi]

Naveče...
Ona: Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene, samo tražimo pažnju...
On: Pažnja, pažnja! Sada če da bude seksa!

On i ona dogovore se ujutro, da če naveče pasti životinjski seks.
Tako se i desi.
On zaspe ispred televizora kao medved, a ona do 1 ujutro bleji u fejsbuk kao koza...


Kad se ženiš u ova vremena imaj u vidu, da puno cura bolje mota joint nego sarmu...

[alansi]

Ide kcer tati i kaze:
''Tata, tata ja sam lezbejka!''
Ide druga kcer i kaze:
''Tata,tata i ja sam lezbejka!''
Tata se naljuti i kaze:
''Ima li u ovoj kuci iko da voli qrac!?''
Javlja se sin i kaze:
''Tata ja volim.''

[Pukan]

Pilaju Mujo i Suljo drva pred zgradom i pukne im pila.
Kaže Suljo:
-Gdje ti je ona stara pila?
U tom sa balkona zgrade Mujina mama povika:
-AKO SAM I PILA, PILA SAM ZA SVOJE PARE!!!

[smokey]

Originalna poruka od alansi

Ide kcer tati i kaze:
''Tata, tata ja sam lezbejka!''
Ide druga kcer i kaze:
''Tata,tata i ja sam lezbejka!''
Tata se naljuti i kaze:
''Ima li u ovoj kuci iko da voli qrac!?''
Javlja se sin i kaze:
''Tata ja volim.''

Ćut' bre... I vođin brat ga voli! Preskako kordon da se dočepa ali ga zaustavi murija!

[alansi]

Plavokosa se priključila GreenPeace-u.
Ode u shoping, da kupi jaknu i naleti na jednu iz veštačkog krzna.
Pogleda nalepnicu i počne vikati na prodavačicu:
- Kaži mi, koliko poliestera su ubili lovci, da ste sašili tu jaknu!?

[alansi]

Mujo dolazi kod doktora:
- Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
- Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
- Jesam, doktore, čak smo i glasali.
- I?
- 12 prema 1 za kastraciju!


- Kako si smršala, je li to neka nova dijeta?
- Krompir, kupus, šargarepa...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!

[dacha]

Intervju za posao:
-Da li govorite Engleski?
-Da.
-Da li znate šta znači reč "allow"?
-Znam.
-Upotrebite tu reč u rečenici.
-Allow,ko je na telefonu!!?