Vicevi

[PøisøN]

Ha-ha-ha
Ma citao ja nedavno da su neki psiholozi uspeli da napokon provale sta zena misli.

A onda je ona promenila misljenje.

[vlaves2000]

Popite dnevno :
1 Rakiju - za cirkulaciju
1 Pelinkovac - za stomak
1 Pivo - Za bubrege
1 čašu vina - za krv
Kad sve to popiješ shvatiš da si pijan iz zdravstvenih razloga ...

[vlaves2000]

Zaustavlja policajac Acu Lukasa.
- Dobro vece gospodine!
- Reci...
- Gde ste krenuli?
- Kuda idu ljudi kao ja!
- Pa kuda je to gospodine?
- Kafana na balkanu!
- Jeste li to pili?
- Moje poslednje pijanstvo!
- Sta ste pili?
- Chivas
- Moracu da vas zamolim za vozacku i licnu kartu...
- Licna karta prazna je!
- Moracu da vas privedem...
- Zapisite mi broj,privedite me sutra!!!

[Finder]

Komšija mi je zvonio u 02:30 na vrata....
Pa mislim stvaaarno,
da u pola tri noću zvoniš nekome na vrata!!
Srećom da sam bio budan jer sam svirao bubnjeve.

[vlaves2000]

Dosao Mujo u zavod za zaposljavanje i pitaju ga njegovo zanimanje sta radi .
Mujo veli pomocni bagerista
Sta ti je to?
Pa to ti je sve sto bager nemoze ja to lopatom.

[AtilaHan]

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarene, tamo se još uvek dobro živi.

[AtilaHan]

Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...

[tabby]

Žali se žena psihijatu :

-"Moje dete je juče ubilo 2 psa i 2 mačke."
-"Onda je ugušio 50 ovaca u štali,a jutros je pokušao ubiti čoveka a tek mu je 2 godine!"

Psiholog :

"Ne brinite gospođo Hitler,rešiću ja to nekako."

[vlaves2000]

Mujo: “Haso, čega se ti najviše bojiš?”
Haso: “zmija, a ti?”
Mujo: “žena!”
Haso: “pa to ti je isto.”
Mujo: “nije, za zmije imaš protuotrov!”

[vlaves2000]

"Šta je Ironija ?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan,a zoveš se Srećko.
Kad si crnac a prezivaš se White.
... Kad ides pustinjom žedan, a imaš vodu u kolenu.
Kad si debela, a zoveš se Tanja.
I to što je Dačić okrugao, a zove se Ivica...."

[zmaj]

Sastala se dva matorca, pa jedan pita drugog:
- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Odlično, k'o omladinac!
- Kako k'o omladinac?
- Ma lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

*******

Svađaju se baba i deda zbog nemogućnosti da imaju seksualne odnose, pa kaže baba:
- Ja još uvek mogu leći na leđa i dignuti noge u vazduh!
A deda će:
- Pa mogu i ja, ali ko će nas je*ati?

[Bet]

Izgubi cale cigan klesta negde u kuci, postroji 3 sina, uzme pistolj i pita najstarijeg:
-Di su klesta?
*Cale nisam bio kuci ceo dan, bio sam na faxu...
Pistolj, ubije ga...
Pita srednjeg:
-Di su klesta?
*Cale nisam bio kuci ceo dan, bio u skoli...
Pistolj, ubije ga...
Pita najmladjeg:
-A ti ljubimac moj, di su klesta?
*Evo ***o te klesta, ce nas sve pobijes zbog klesta!

[max]

Pita učiteljica : Šta nam daje krava?
učenik:mlijeko
učiteljica:šta nam daje kokoš?
učenik:jaja
učiteljica:šta nam daje koza?
učenik:zadaću

[dudasd]

Ide Mujo i ugleda pored puta Hasu kako goozi Husu.

Mujo: "Ba, ćovjeće, šta to radiš, jesi l' normalan?"
Haso: "Ma ćestitam Husi što je položio vozaćki!"
Mujo: "Dobro, konju jedan, đe s' tako ćestita? Nego pružiš ruku, kažeš: 'Ćestitam', zagrliš ćovjeka, poljubiš ga..."
Haso: "Pa tako smo, ba, i poćeli..."

[vlaves2000]

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
- Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!